Bürospiel: Traust du dich eh nicht! 23
#2
13.09.2006
und für die, die zu faul zum klicken sind; hier der text zum lesen ;)
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
#4Report
[gone] photo-andre.de
13.09.2006
Gewußt wie! Hier mal das Ganze ohne auf die verlinkte Seite zu müssen!
Viel Spaß!
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht"
werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Uns so gehtà‚†™s: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" à‚– Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktzahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen:
1 Punkt gibtà‚†™s hierfür:
Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
1. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
2. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, daß ich momentan keine Zeit habe zu reden." und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es aber lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibtà‚†™s hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibtà‚†™s hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibtà‚†™s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder anmachen.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast Du das gehört?" à‚– "Was?" à‚– "Egal, ist nicht so wichtig."
11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayrisch).
13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
15. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
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Viel Spaß!
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht"
werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Uns so gehtà‚†™s: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" à‚– Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktzahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen:
1 Punkt gibtà‚†™s hierfür:
Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
1. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
2. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, daß ich momentan keine Zeit habe zu reden." und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es aber lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibtà‚†™s hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibtà‚†™s hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibtà‚†™s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder anmachen.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast Du das gehört?" à‚– "Was?" à‚– "Egal, ist nicht so wichtig."
11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayrisch).
13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
15. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
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#5Report
[gone] photo-andre.de
13.09.2006
da hatten wohl 2 die selbe Idee! ;-)
#6Report
[gone] BLACKNR1!
13.09.2006
LOOOOOOOOOOOOOOOOOL
das is ja selten geil *lach*
das is ja selten geil *lach*
#7Report
[gone] MICHA 19 - photographer
13.09.2006
---
+18.: Den Kollegen öfters am Tag eine Mail mit dem Text:
"Wenn Ihr mich sucht, bin in 5 Minuten wieder da"
schicken. ---- kommt immer gut!
+18.: Den Kollegen öfters am Tag eine Mail mit dem Text:
"Wenn Ihr mich sucht, bin in 5 Minuten wieder da"
schicken. ---- kommt immer gut!
#8Report
[gone] n-pics.de
13.09.2006
Also was ist daran denn witzig? Bei uns ist das den ganzen Tag so!!! Ist das etwa nicht normaaaal? ...grübel...grübel....
;-)
;-)
#9Report
[gone] DELICATE *in London*
13.09.2006
Sehr geil :) Danke für das Posting :)
Liebe Grüße
Nadine
Liebe Grüße
Nadine
#10Report
13.09.2006
köstlich... und ich ergänze dazu aufgrund meiner humoresken
ader weitere reportagen aus meinem persönlichen berufsalltag:
1) beim einstellungsgespräch fragen
"sind ihre eltern geschwister?" -
danach unbedingt kekse anbieten.
2) in der mittagspause im rinnstein sitzen
und mit einem föhn auf autos zielen.
beobachte, ob sie langsamer werden.
3) bei jeder überweisung an geschäftspartner
im verwendungszweck "für sexuelle gefälligkeiten"
vermerken.
4) nach feierabend beim lieblingskaufhaus
die drehtür zuschmeißen wollen.
5) wenn der chef mit aufträgen kommt, wortlos
den mülleimer auf den schreibtisch stellen, diesen
vorher mit "POSTEINGANG" beschriften.
6) im restaurant stoisch getreu der kartenbeschreibung
die "nudeln mischpilzeN" oder "ein beliebtes rindergericht"
bestellen. dabei den kellner gestenreich nachäffen.
7) immer die klamotten tragen, die der/die vorgesetzte einen
tag vorher anhatte. dabei das geschlecht des vorgesetzten völlig
ignorieren.
8) zwei wochen vor dem termin mitteilen,
daß du nicht kommen kannst, weil du dich nicht fühlst.
9) wenn dein chef dich was fragt, sagst du:
"ich muß all diese käfer tottreten". biete ihm nebenbei
einen urinal-duftstein zum rundlutschen an.
und ich sage in jedem stockwerk, wo der aufzug hält,
*ping, damenschuhe, herrenschuhe, kinderschuhe, pumps*
... statt luft anzuhalten - aber das nur nebenher.
an mehr berufsalltag kann ich mich nicht erinnern.
v.
ader weitere reportagen aus meinem persönlichen berufsalltag:
1) beim einstellungsgespräch fragen
"sind ihre eltern geschwister?" -
danach unbedingt kekse anbieten.
2) in der mittagspause im rinnstein sitzen
und mit einem föhn auf autos zielen.
beobachte, ob sie langsamer werden.
3) bei jeder überweisung an geschäftspartner
im verwendungszweck "für sexuelle gefälligkeiten"
vermerken.
4) nach feierabend beim lieblingskaufhaus
die drehtür zuschmeißen wollen.
5) wenn der chef mit aufträgen kommt, wortlos
den mülleimer auf den schreibtisch stellen, diesen
vorher mit "POSTEINGANG" beschriften.
6) im restaurant stoisch getreu der kartenbeschreibung
die "nudeln mischpilzeN" oder "ein beliebtes rindergericht"
bestellen. dabei den kellner gestenreich nachäffen.
7) immer die klamotten tragen, die der/die vorgesetzte einen
tag vorher anhatte. dabei das geschlecht des vorgesetzten völlig
ignorieren.
8) zwei wochen vor dem termin mitteilen,
daß du nicht kommen kannst, weil du dich nicht fühlst.
9) wenn dein chef dich was fragt, sagst du:
"ich muß all diese käfer tottreten". biete ihm nebenbei
einen urinal-duftstein zum rundlutschen an.
und ich sage in jedem stockwerk, wo der aufzug hält,
*ping, damenschuhe, herrenschuhe, kinderschuhe, pumps*
... statt luft anzuhalten - aber das nur nebenher.
an mehr berufsalltag kann ich mich nicht erinnern.
v.
#12Report
[gone] MaraJade sucht keine 08/15 babybauchshoots
13.09.2006
grööööööööööööööööööööööööööööööööhl
#13Report
[gone] photo-andre.de
13.09.2006
@ verleihnix
Die Aufzugnummer kommt aber immer wieder gut! Vorallem in Aufzügen von der Deutschen Bank! Ich empfehle hier den Versuch in Frankfurt a.M. zu starten!
Wahlweise tut es aber auch jedes andere hohe Bürogebäude! ;-)
Die Aufzugnummer kommt aber immer wieder gut! Vorallem in Aufzügen von der Deutschen Bank! Ich empfehle hier den Versuch in Frankfurt a.M. zu starten!
Wahlweise tut es aber auch jedes andere hohe Bürogebäude! ;-)
#14Report
[gone] Ellaelle [CH]
13.09.2006
hehe, hier noch eine version für schüler (ist auch ohne punkteverteilungssystem toll ;-) ):
1. bringe die anderen schüler dazu, die welle zu machen.
2. nimm eine wasserpistole mit. schiesse auf den lehrer, wenn er dir den rücken zukehrt.
3. wenn du in mathe bist, behaupte dass der lehrer pi falsch geschrieben hat.
4. wenn der lehrer etwas fragt, strecke auf. wenn der lehrer dich dran nimmt, zeige auf jemanden und sage: "er weiss es!" wähle immer eine andere person.
5. kaufe eine puppe. setze sie auf den stuhl, mit deinen schulsachen auf dem pult. sage, dass du eine wichtige verabredung hättest und die puppe für dich notizen machen würde.
6. nimm eine schreibmaschine mit und mach dir viele notizen mit ihr.
7. schreibe einen liebesbrief. unterschreibe mit "ein heimlicher verehrer" und lasse ihn zum lehrer weitergeben.
8. gehe vier bis fünf mal auf die toilette. wechsle deine kleidung jedes mal.
9. kaufe eine wassermelone und gib sie deinem lehrer. wenn er etwas fragt, dann antworte: "sie hatten keine äpfel mehr."
10. wenn du im englisch sitzt, frage nach dem zusammenhang zwischen der relativitätstheorie und shakespeares "romeo and julia".
11. nimm einen über und über vollen picknickkorb mit in die schule. sage, du hättest keine zeit fürs frühstück gehabt.
12. sage dem lehrer, du seist versuchsperson für ein neues erkältungsmedikament, das heftige nebenwirkungen haben könnte. renne alle paar minuten schreiend im schulzimmer herum und behaupte nachher, dass du dich an nichts mehr erinnern kannst.
13. lasse während der stunde eine kassette laufen, auf der ein gewitter aufgenommen ist. steh auf, behaupte, dass der lehrer die götter erzürnt hat und verlasse das zimmer. warte ab, wie viele schüler dir folgen werden.
14. nimm eine fischerrute mit und versuche, dinge vom lehrerpult zu angeln.
15. male ein portrait deines lehrers während dem unterricht und sage, dass dies deine hausaufgabe im zeichnen ist.
16. strecke auf und frage, wann der film nun endlich startet.
17. verstecke einen tickenden wecker im schulzimmer und löse bombenalarm aus.
18. stelle dem lehrer in einer fremden sprache, die er nicht beherrscht, fragen. reagiere wütend, wenn er dich nicht versteht.
19. nimm einen kassettenrecorder mit einer kassette mit, auf der die schulglocke ist. lasse die glocke alle fünf minuten läuten.
20. nimm popcorn mit und wirf es dem lehrer an. beschwere dich darüber, dass die shows mit dressierten tieren nicht mehr das sind, was sie einmal waren.
1. bringe die anderen schüler dazu, die welle zu machen.
2. nimm eine wasserpistole mit. schiesse auf den lehrer, wenn er dir den rücken zukehrt.
3. wenn du in mathe bist, behaupte dass der lehrer pi falsch geschrieben hat.
4. wenn der lehrer etwas fragt, strecke auf. wenn der lehrer dich dran nimmt, zeige auf jemanden und sage: "er weiss es!" wähle immer eine andere person.
5. kaufe eine puppe. setze sie auf den stuhl, mit deinen schulsachen auf dem pult. sage, dass du eine wichtige verabredung hättest und die puppe für dich notizen machen würde.
6. nimm eine schreibmaschine mit und mach dir viele notizen mit ihr.
7. schreibe einen liebesbrief. unterschreibe mit "ein heimlicher verehrer" und lasse ihn zum lehrer weitergeben.
8. gehe vier bis fünf mal auf die toilette. wechsle deine kleidung jedes mal.
9. kaufe eine wassermelone und gib sie deinem lehrer. wenn er etwas fragt, dann antworte: "sie hatten keine äpfel mehr."
10. wenn du im englisch sitzt, frage nach dem zusammenhang zwischen der relativitätstheorie und shakespeares "romeo and julia".
11. nimm einen über und über vollen picknickkorb mit in die schule. sage, du hättest keine zeit fürs frühstück gehabt.
12. sage dem lehrer, du seist versuchsperson für ein neues erkältungsmedikament, das heftige nebenwirkungen haben könnte. renne alle paar minuten schreiend im schulzimmer herum und behaupte nachher, dass du dich an nichts mehr erinnern kannst.
13. lasse während der stunde eine kassette laufen, auf der ein gewitter aufgenommen ist. steh auf, behaupte, dass der lehrer die götter erzürnt hat und verlasse das zimmer. warte ab, wie viele schüler dir folgen werden.
14. nimm eine fischerrute mit und versuche, dinge vom lehrerpult zu angeln.
15. male ein portrait deines lehrers während dem unterricht und sage, dass dies deine hausaufgabe im zeichnen ist.
16. strecke auf und frage, wann der film nun endlich startet.
17. verstecke einen tickenden wecker im schulzimmer und löse bombenalarm aus.
18. stelle dem lehrer in einer fremden sprache, die er nicht beherrscht, fragen. reagiere wütend, wenn er dich nicht versteht.
19. nimm einen kassettenrecorder mit einer kassette mit, auf der die schulglocke ist. lasse die glocke alle fünf minuten läuten.
20. nimm popcorn mit und wirf es dem lehrer an. beschwere dich darüber, dass die shows mit dressierten tieren nicht mehr das sind, was sie einmal waren.
#15Report
[gone] smART-Modell ( HH)
13.09.2006
ähm...zu Punkt 3 von Verleihnix sei zu sagen: NICHT diesen Text bei nem Strafzettel der guten Polizei angeben - mein Bruder hat sich so ne Anzeige wegen Beleidigung zugezogen (die Staatsanwaltschaft hatte grad nix besseres zu tun;-)
#16Report
13.09.2006
och, polizisten sind auch nur MKler wie du und ich.
wenn du auf anfrage schilderst,
was du so alles getrunken hast,
(einen korn, 2 sangria, 2 liter flugbenzin)
und sie dich zum alkotest bitten,
sag einfach:
"aber warum glauben sie mir denn nicht?"
kommt immer gut an.
[IMG]
wenn du auf anfrage schilderst,
was du so alles getrunken hast,
(einen korn, 2 sangria, 2 liter flugbenzin)
und sie dich zum alkotest bitten,
sag einfach:
"aber warum glauben sie mir denn nicht?"
kommt immer gut an.
[IMG]
#17Report
[gone] photo-andre.de
13.09.2006
LOL
#18Report
[gone] Irini
13.09.2006
lachwech... hab die träne in den augen vor lachen..weiter machen bitte
#19Report
Topic has been closed
http://www.frag-vati.de/tipp/p/show/category_id/6/article_id/604/Buerospiel-Traust-du-dich-eh-nicht.html
eure Ruby
Ps: konnte den Text leider nicht hierher kopieren. Die Seite scheint geschützt zu sein. Sorrüüü :-)