Wenn ich mich manchmal nach einem anstregenden Tag in der MK zurücklehne,und mich in die Erholungsphase begebe.. ,Kommen mir die seltsamsten Fragen in Kopf geschossen:-:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens? -
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Warum landet ein Butterbrot immer auf der Butterseite?
Warum landet eine Katze immer auf den Pfoten?
Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
*zurschlafendenkatzeschiel* *gg*
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, was tat er da gerade? -
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? -
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? -
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt? -
Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?



Lg Claudia

Hi Michiko,

das sind in der Tat die wirklichen Geheimnisse des Lebens, die Du da zu ergründen versuchst!!! ;-)

Ich hätte da auch noch so eine Frage:

Warum haben Adam und Eva auf den Bildern immer einen Bauchnabel???

gröööööööööööööööööööööööhl

hab hier noch was für euch ... *ggggg*

Das Megaunternehmen

Die Sommermonate bieten dem geneigten Betrachter immer wieder das gleiche, seltsame Bild:

Die Frauen, welche den ganzen, langen Winter hochgeschlossen, fast unbemerkt an einem vorübergingen, beginnen sich so zu kleiden, als hätten sie vergessen, sich in der Badi umzuziehen.

Schlimm ist, dass einige normale Männer nicht ohne seelischen Schaden einem geregelten Leben nachgehen können. Und diese Frauen kapieren noch nicht einmal, wo der Hammer hängt!

Nehmen wir beispielsweise einen gewöhnlichen Freitag Nachmittag, Mitte Juli, der Planet brutzelt ohne Ende. Wir Männer haben uns den ganzen langen Tag im Büro oder bei der Arbeit abgerackert, während die meisten Frauen wiedermal mit unseren Kreditkarten die Baggerseen unsicher gemacht haben. Nun muss dieser ohnehin schon etwas angegriffene Mann, ein Typ wie du und ich, sich in einem dieser kühlen, ungemütlichen Supermärkte noch etwas fürs Wochenende besorgen. Müde nimmt er sich den Einkaufswagen, um ein paar Bier, ein paar Fertiggerichte und zwei Schachteln Zigaretten einzusammeln. Genau dann passiert diese seelische Grausamkeit. Sie ist etwa einsfünfundsiebzig gross und hat ihre langen, dunklen Haare leicht hochgesteckt, ihre samtbraune Haut glänzt leicht verschwitzt. Sie trägt kurze, löchrige Jeans, deren oberster Knopf geöffnet ist, und das dunkelblaue, eng anliegende Top endet kurz über dem Bauchnabel. Und während sie die Bananen wiegt, lächelt sie dir zu wie eine Amazone.

Genau dies sind die Momente, an denen es zu sterben wert wäre, mein Freund, denn das, was die Frau gerade denkt, hat nichts mit der Realität zu tun. "Oh, dem scheine ich zu gefallen. Der möchte mich bestimmt gerne kennenlernen." Oder auch: "So wie der guckt, findet der mich wohl schon ziemlich ansprechend." Genau so denken sie, die Frauen. Sie verkennen eine Situation total, und das ist das Problem. Wir denken nämlich nicht an "nett", "ansprechend" oder "schön", noch nicht einmal an "erotisch", "aufreizend" oder an "ganz schön heiss". Der normale, durchschnittlich gepolte Mann denkt, wenn man es auf den Punkt bringt, nur satte vier harte, aber ehrliche Worte: "Ich will sie f***en."

Er denkt darüber nach, wie man sie denn am besten über die Gemüsewaage legen könnte. Er denkt darüber nach, sie vorher und nachher zu wiegen, um zu sehen, was er gerade geleistet hat. Seine Vorstellungen schweifen hin zum schnellen, harten Sex, mit der Gurke im Arsch und der Salami im Maul, hart und ehrlich wie die Welt des Marlboro-Mannes.

Frauen denken da anders. Sie schauen auf die Hände oder die Schuhe. Nebensächlichkeiten. Sie interessieren sich für die inneren Werte. Wer braucht die zum Bumsen? Frauen denken romantisch, ein gepflegtes Abendessen, eine tolle Unterhaltung, ein geordnetes Bankkonto. Alles gequirlte sche***e nach einem langen, frustrierenden Tag. Schlimm genug, dass wir Männer nie genau wissen, ob die Gemüsewaage alles aushält.

Genau genommen würde wahrscheinlich kaum eine Frau so herumlaufen, wenn sie nur ahnen würde, was diese scheinbar harmlosen Männer so denken.

In diesem Zusammenhang wollen wir auf ein anderes Problem eingehen: Männer bumsen, weil es tierisch Vergnügen bereitet. Aber warum bumsen Frauen? So richtig Spass scheint es ihnen ja nicht zu machen, denn wenn es ihnen wirklich den gleichen Freudentaumel wie den Männern bereiten würde, wäre jeder über 16jährige schon gegen halb zehn morgens von durchschnittlich zwei Frauen gebumst worden. Ist dies der Fall? Nein.

Zweifelsfrei sind einige volljährige Männer noch komplett unbescholten, was nicht gerade für die Frau mit Spass am Vögeln spricht. Nichtsdestotrotz muss ja auch die Frau eine Motivation haben, sonst wäre wohl tote Hose in unseren Betten.

Und genau so sieht deren Ansporn aus: Sie sind in ihrer gesamten Zahl ein riesiges Dienstleistungsunternehmen, welches bestens organisiert ist, aber noch nie eine Rechnung geschrieben hat.

"F***** du mich, F*** ich dich" ist das Leitbild dieses Megaunternehmens, wenn sie wieder mal Deine Kreditkarte heisslaufen lassen oder du sie teuer zum Essen ausführst. Mal ehrlich, jeder Mann würde auch bumsen, wenn er vorher nicht ein Vermögen beim Nobelitaliener verpulvert hätte. Doch die Frau will das, schliesslich will sie ja bezahlt werden. Vergiss diese treuen, lieben Augen. Wenn du nicht mehr zahlen kannst, fliegst du raus. Du bist nur ein Kunde, und sie ist nicht auf dich angewiesen, denn es gibt genug von uns.

sche***e...

ebenso sinnbefreit ist auch immer der Satz hier in der MK "meine Begleitperson wird sich im Hintergrund aufhalten"... ja wo denn sonst? Vor der Kamera sicher nicht *g

hehehehehe ob du das auch ohne kreditkarte bist , kann ich dir nicht sagen .... schau doch mal nach ob es der fall ist ... lach

und wieso riechen die füße während die nase läuft.....? :))

ggg ... und gleich alles gefunden???

löli

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, was tat er da gerade? -


Er badete in Schweiß.
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

lol ich denk doch nciht das ihr männer immer nur daseine wollt ... *sfg*

aber um deine frage zu beantworten , pferde können nciht kotzen .... genausowenig wie giraffen ... *äääääääätsch*

und nun Kuriose Gesetze ..... mit betonung darauf .. ES GIBT SIE WIRKLICH



1) In Pennsylvania benötigt ein Mann, der Alkohol kaufen möchte, die schriftliche Einwilligung seiner Frau.

2) Bis zum 17. Jahrhundert war es einem Mann in London verboten, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen.

3) In Cali, Kolumbien, ist einer Frau Sex ausschließlich mit ihrem Ehemann gestattet, wobei sich beim ersten Mal ihre Mutter mit im Raum befinden muss, um den Vollzug zu bezeugen

4) In Frankreich ist es verboten, eine fliegende Untertasse auf einem Weinberg zu landen oder abzustellen.

5) Auf den Wellenbrechern von Chicago ist das Fischen im Pyjama verboten

6) In Barber, North Carolina, sind Kämpfe zwischen Katzen und Hunden verboten.

7) In Denver, Colorado, ist es verboten, dem Nachbarn den Staubsauger zu leihen.

8) In Schulter, Oklahoma, dürfen Sie eine Softdrink-Getränkeflasche nur unter der Aufsicht eines amtlich zugelassenen Ingenieurs öffnen.

9) In New Orleans, Louisiana, dürfen Sie einen Alligator nicht an den Feuerhydranten binden

10) n Indonesien wird Masturbation mit Enthauptung bestraft.

11) Sex mit einem Känguruh ist in Australien nur erlaubt, wenn man betrunken ist.

12) In Atlanta ist es verboten, eine Giraffe an einem Telefonmast oder einer Straßenlaterne anzubinden.

13) In Los Angeles ist bereits der Besitz eines Flusspferdes ein Vergehen.

14) In China ist es verboten, einen Menschen vor dem Ertrinken zu retten, da dies einen Eingriff in sein Schicksal bedeutet.

15) In Florida ist es ungesetzlich, nach 18 Uhr an einem öffentlichen Orten einen Darmwind abgehen zu lassen.

16) In Massachusetts darf eine Frau bei sexuellen Aktivitäten nicht obenauf sein.

17) In Allentown, Pennsylvania, müssen Hydranten eine Stunde vor Ausbruch des Feuers kontrolliert werden.

18) Das schottische Gesetz verbietet es dem Besitzer einer Kuh, betrunken zu sein.