Winterflug nach Mallorca.
Der Flugkapitän begrüsst nach dem Start die Passagiere an Bord: "... wir haben jetzt die Flugreisehöhe von 9000m erreicht, das Wetter ist gut..." Doch plötzlich schreit er: "Aaaaaah .... verdammt nochmal...!"
Dann 2 Minuten Totenstille an Bord. Endlich meldet sich der Kapitänh wieder: "OK, liebe Passagiere, entschuldigen Sie die Unterbrechung, aber die Stewardess hat eine heisse Tasse Kaffee auf meine weisse Hose vergossen - Sie sollten sie jetzt mal von vorne sehen..."
Da ruft ein Passagier: "Sie sollten erst mal meine Hose von hinten sehen..."

Zumüllen nennt man sowas !
Lg Birgit

Nicht schimpfen- vielleicht gibt's ja welche, die DEN gut finden (nein, ICH nicht...)
;-))

LG
Frank

thx a lot....

Original von verleihnix
SAS 113: "descending to rotterdam, running out of gasoline"
rotterdam tower: "you are ok to land first"
SAS 113: "call me a fuel tank"
tower: "please repeat, we did n´t get that right"
SAS 113: "call me a fuel tank!!!!"
tower: "ok, so, now you are a fuel tank"

:p

Folgendes soll tatsächlich von Piloten erzählt worden sein:

Amerika-Airlines flog an einem besonders windigen und stürmischen Tag nach Amarillo, Texas ein.
Der Pilot hatte wirklich mit dem Wetter zu kämpfen.
Nach der letzendlichen sehr harten Landung kam der Flugbegleiter auf den Mittelgang und sagte:
" Meine Damen und Herren, willkommen in Amarillo. Bitte bleiben Sie angeschnallt auf Ihren Sitzen,
bis der Pilot nachgesehen hat, was von dem Flugzeug bis zur Tür noch übrig ist. "

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das
es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen
öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den
Film 'Vom Winde verweht'."

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann
die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen
können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten
mal das Ergebnis ab..."


Sicherheitshinweise:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken
aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu
sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem
kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen
anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt
der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."


"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Fluggast 1:
Ich verstehe ja, daß die Fluglinien angesichts der Treibstoffpreise und der Finanzkrise sparen müssen ... aber es ist eine Frechheit, so am Service zu sparen, daß überhaupt keine Stewardess mehr vorbeikommt!

Fluggast 2:
Wäre es Ihnen lieber, wenn die Stewardess für fünf Minuten den Steuerknüppel loslässt?

Nach Einschalten des Laptops, Meldung von Windows Vista:

"Neue Hardware gefunden!
Bluetooth Wireless Device erkannt: Airbus A380

Neustart, Autokonfiguration oder Abbrechen?"

Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."

Flug von Hamburg nach London mit British Airways gerade zehn Minuten in der Luft: da stürzte eine Stewardess an ein Fenster und schrie: "Oh mein Gott, die Tragfläche!" Alle schrien und schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sprach: "Ich wollte das immer schon mal machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen.


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das
halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast
alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst
unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an
........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!"