Gestern am Drive-In-Schalter... 18
#2
[gone] Malo PHOTO_ART
01.11.2009
was soll das sein ,, der witz des abends oder nur eine dumme verarschung ....
#3Report
#4
[gone] Malo PHOTO_ART
01.11.2009
wie würdest du Reagieren wenn dir immer einer ins Wort fällt und dir immer alles in Schwerz Umwandelt ... Arbeitest du NICHT im Verkauf .... !!! ???
#5Report
#6
01.11.2009
ich schmeiß mich weg....mir tut der bauch weh vom lachen ....cool
#7Report
[gone] Malo PHOTO_ART
01.11.2009
Bedenke , du Arbeitest seit 5 Stunden , und jeder Zweite macht solche Witze , und das schon seit Tagen , Monaten , ups ev, schon Jahren ,,, dann machst du bei jedem Kunden diese Witze , und auch dann noch wenn 5-10 weitere Autos hinten anstehen und Huben und dann aber auch die gleichne Witze schmiden :-( ja denke das ist echt geiler Job ... will auch sofort zu Mac .... wenn da nicht die miesen Löhne wären ....
Lass es dir Schmecken .....
Lass es dir Schmecken .....
#8Report
01.11.2009
Wenn wir schon beim Thema sind.....auch absolut genial:
Big Mac Rap
Big Mac Rap
#9Report
#10
01.11.2009
Und hier noch für unsere Bayern-Fans ^^
Land der Berge
Land der Berge
#11Report
[gone] Malo PHOTO_ART
01.11.2009
ja die Arbeitsbedingungen sind echt schlecht ,, und besonders in Deutschland .... und bei den Macs besonders , aber was macht man nicht alles um Spass und freude zu haben .. :-)))
#12Report
01.11.2009
ist der voll oder hat der ne kartoffel im mund *lol*
koanst mir dös amoal übasetzn :o
mehr mehr mehr...lachen ist gesund
koanst mir dös amoal übasetzn :o
mehr mehr mehr...lachen ist gesund
Original von Pixelspalter
Und hier noch für unsere Bayern-Fans ^^
Land der Berge
#13Report
01.11.2009
komisch nur dass du das aus dem www geklaut hast: google ist dein freund (klick) also schreib doch einfach dass das nict dir passiert ist bzw. nicht von dir stammt.
#14Report
[gone] Fotovollidiot
01.11.2009
weiß zwar nicht, was das mit Fotografie zu tun hat, aber ich lach mich tot! Sehr gut, mehr davon!
#15Report
01.11.2009
Da hast Du natürlich völlig Recht...ich werde gleich mal Edit bemühen.
Original von k a r m a k o m a
komisch nur dass du das aus dem www geklaut hast: google ist dein freund (klick) also schreib doch einfach dass das nict dir passiert ist bzw. nicht von dir stammt.
#16Report
[gone] www.trash-pixel.de
01.11.2009
Original von nikonian1
Anmerkung:
folgende Story ist mir natürlich nicht selbst passiert sondern eine Fundsache aus dem www !!!
**********************************************
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...
>
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
>
Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
>
"Hiere Bechellung hippe."
>
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
>
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:
>
"Haben sie etwas vom Huhn?"
>
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:
>
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."
>
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
>
"Nein ich würde es gleich selbst abholen."
>
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
>
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:
>
"Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
>
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
>
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."
>
"Schieß?"
>
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
>
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
>
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
>
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
>
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
>
"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
>
"Also Pommes?"
>
"Von mir aus auch die..."
>
"Klein, Mittel, Groß?"
>
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."
>
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"
>
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
>
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"
>
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"
>
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
>
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
>
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
>
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."
>
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
>
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
>
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
>
Also, Zeit fürs Finale.
>
"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"
>
Nun hab ich da Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert!!!!!!
Schließlich gibt es ja hunderte von diesen "fahr-rein-Schaltern"
Anmerkung:
folgende Story ist mir natürlich nicht selbst passiert sondern eine Fundsache aus dem www !!!
**********************************************
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...
>
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
>
Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
>
"Hiere Bechellung hippe."
>
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
>
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:
>
"Haben sie etwas vom Huhn?"
>
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:
>
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."
>
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
>
"Nein ich würde es gleich selbst abholen."
>
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
>
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:
>
"Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
>
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
>
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."
>
"Schieß?"
>
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
>
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
>
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
>
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
>
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
>
"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
>
"Also Pommes?"
>
"Von mir aus auch die..."
>
"Klein, Mittel, Groß?"
>
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."
>
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"
>
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
>
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"
>
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"
>
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
>
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
>
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
>
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."
>
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
>
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
>
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
>
Also, Zeit fürs Finale.
>
"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"
>
Nun hab ich da Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert!!!!!!
Schließlich gibt es ja hunderte von diesen "fahr-rein-Schaltern"
#17Report
01.11.2009
Da hätt ich doch auch noch was:
Gefunden in den Weiten des http://www.
MC Donalds Bewerbungsschreiben
________________________________________
Dieser Bewerbungsfragebogen von Mc D. wurde wirklich so ausgefüllt,
und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt !!!
1. Name/Vorname:
Ancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. wennn ich wirklich
in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.
Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können
verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur
Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Ja
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer
ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an.
20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
Sie müsste vielmehr heissen: Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und
haben Sie den entsprechenden Führerschein?
Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im
Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim ´6´.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das
mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie
mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig
und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.
Gefunden in den Weiten des http://www.
MC Donalds Bewerbungsschreiben
________________________________________
Dieser Bewerbungsfragebogen von Mc D. wurde wirklich so ausgefüllt,
und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt !!!
1. Name/Vorname:
Ancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. wennn ich wirklich
in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.
Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können
verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur
Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Ja
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer
ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an.
20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
Sie müsste vielmehr heissen: Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und
haben Sie den entsprechenden Führerschein?
Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im
Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim ´6´.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das
mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie
mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig
und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.
#18Report
Topic has been closed
folgende Story ist mir natürlich nicht selbst passiert sondern eine Fundsache aus dem www !!!
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Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...
>
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
>
Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
>
"Hiere Bechellung hippe."
>
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
>
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:
>
"Haben sie etwas vom Huhn?"
>
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:
>
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."
>
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
>
"Nein ich würde es gleich selbst abholen."
>
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
>
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:
>
"Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
>
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
>
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."
>
"Schieß?"
>
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
>
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
>
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
>
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
>
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
>
"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
>
"Also Pommes?"
>
"Von mir aus auch die..."
>
"Klein, Mittel, Groß?"
>
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."
>
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"
>
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
>
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"
>
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"
>
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
>
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
>
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
>
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."
>
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
>
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
>
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
>
Also, Zeit fürs Finale.
>
"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"
>
Nun hab ich da Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert!!!!!!
Schließlich gibt es ja hunderte von diesen "fahr-rein-Schaltern"