Als ich heute früh die Augen mal wieder öffnete, wunderte sich die alte Oma warum sie äusserst merkwürdige schmerzende blaue Flecken am Hinterteil ihres Enkels fand. Denn gestern Abend war er mit Verona Pooth und ihrem neuen Freund im Bett des Möbeldiscounters Ikea, denn da kann selbst der langweiligste Abend zu einem wunderbaren Spektakel mit exibizionistischen Möbeldiscountverkaufsmitarbeitern werden.
Alle schauten entsetzt und fingen an in der Köttbullar Soße nach etwas zu suchen. Potzblitz, rief eine rothaarige schnaufende Lady mit blassem Hackbällchen in der rechten und einer Preiselbeerlimonade in der linken und liess vor Schreck ihren Rock, der nur aus einem 2 cm dicken mexikanischen Brüllaffenfell und einer handgedengelten Gürtelschnalle aus purem goldgepresstem Latinum bestand, fallen. Jetzt schneits aus ihrem rosenbesticktem weißen Samttäschchen: "das gute Koks"! Der Kommissar schaute streng durch seine Fielmann™ Brillengläser, drehte sich zur rothaarigen und sagte: "halbe, halbe?" Daraufhin schrie die rothaarige völlig entrüstet: "Aber nur wenn du deinen dicken Revolver wech steckst und dafür deinen größten Geldschein dem Kind dort drüben ins Nasenloch steckts, anzündest und gegebenenfalls mit deinem dummen Gesicht eine blöde Frau "anspuckst". Mit richtig viel Kraft und Energie. Leider haben die Nasenlöcher ziemlich lange, eklige Haare die sich dagegen wehren das der gerollte Hunni rein paßt. Die rothaarige nimmt den Finger und feuchtet ihn an und steckt ihn voller Genuss in ihre Koks Tüte. Aber was ihr dann gar nicht gefällt ist das diese ja leer zu sein scheint, weil sie ein gescheckter Strassenstreuner gekonnt leergeschnieft hat. "Potz Blitz - das verdammte Lumpenpack hat wirklich mein Zeug weggenatzt! Jetzt polier ich dem Schmarotzer aber ordentlichst sein Auto! Mit bösem Stahlschwamm und Drahtbürste bewaffnet zog ich meinen Latextanga aus um noch stacheliger untenrum auszusehen damit mich wirklich jeder nicht leiden kann . Stinkesauer stolzierte ich spitz- und stachelgeladen, zum Auto, als mir der Kommissar Dieter Bohlen`s Buch vor die Nase hält und singend auf mich einjodelt, dann aber jodelte ich, hüpfte auf und lachte weil der Junge brakedance'te. "Hey Chico", willst du mit mir nach Mexiko? "Ay mamacita, klaro sia"! Die Drahtbürste streifte über seine Nasenhaare,verfing sich mega stark und streifte trotz alledem seine Wangen. Blut spritze, Kommissar ohnmächtig, Ledertanga weg... Kokstüte immer noch leer, Drahtbürste versaut !!! "What the ****, was ist denn hier los??" Blutüberströmt lief der Cheffkoch nackt und "Hilfe" schreiend durch die überlaufene Fußgängerzone. Sein Gemächt stand nach Osten und schwankte bedenklich kreuz und quer durch den Wind. Trotzdem stapfte eine herbeieilende Putzkolonne ausem Kongo stark motiviert hinterher. Dabei sangen sie herzzerreizende Lieder "Hänschen klein" und alle meine Entchen. "Hey Chico", gib mir die "fünf", sonst werde ich sauer und gehe auf Summerjam. Wütend schnaufte ein Entchen, Sabber lief,Gaffer gafften und schon knallte es aus allen Ecken. Ein riesiger pinker Elefant trompetete vergnügt und laut auf der Matraze. Sein dicker "Kacka" Haufen machte mir das drübersteigen nicht einfach. Ich besorgte mir schnell ein Wurfseil, nahm Anlauf und stolperte. Die ganze Scheisse war noch warm. Ich nahm ein Schäufelchen und schaufelte eiligst die wirklich übel riechende Kacke, ähnlich Köttbullar, einfach in mein Handtäschchen und marschierte schnurstracks drauflos. Als ich stinkend und total überladen versuchte die Kacke rauzuholen sah ich voller Verwunderung wie sich ein Schneemann die Möhre ins Gesicht steckte, die vorher in dem Haufen qualmte. Nun schleuderte ich die Möhre über den Jordan aber es reichte nur peripher bis zur Kanalöffnung der sieben Zwerge, die aber nur mehr mit Schneewittchen im Bettchen ein heisses, scharfes Casting organisierten und die voll viel Bier mit Weisswurst aus München auspackten, damit sie nicht nüchtern wurde. Jetzt ging absolut nichts ohne Viagra, diese blauen Mistpillen machen spitz wie ein Strassenköter vor Ikea. Schneewitchen schrie "Shooting Time", ihr Ferkels, ich bin fertig und die Zwerge bekamen einen wahnsinnig heftigen Schluckauf und einer übergab feierlich das polierte rote, vibrierende Lustspenderchen. Und schon steckte Schneeflittchen sich den dicken roten Vibrator in ihren kleinem Täschchen ins Handyfach. Als dann völlig unerwartet das Handy lautlose Töne vibrierte und meine Gliedmaßen derartig verkrampften, ging bei der bösen einer ab. Einer der

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Alle schauten entsetzt und fingen an in der Köttbullar Soße nach etwas zu suchen. Potzblitz, rief eine rothaarige schnaufende Lady mit blassem Hackbällchen in der rechten und einer Preiselbeerlimonade in der linken und liess vor Schreck ihren Rock, der nur aus einem 2 cm dicken mexikanischen Brüllaffenfell und einer handgedengelten Gürtelschnalle aus purem goldgepresstem Latinum bestand, fallen. Jetzt schneits aus ihrem rosenbesticktem weißen Samttäschchen: "das gute Koks"! Der Kommissar schaute streng durch seine Fielmann™ Brillengläser, drehte sich zur rothaarigen und sagte: "halbe, halbe?" Daraufhin schrie die rothaarige völlig entrüstet: "Aber nur wenn du deinen dicken Revolver wech steckst und dafür deinen größten Geldschein dem Kind dort drüben ins Nasenloch steckts, anzündest und gegebenenfalls mit deinem dummen Gesicht eine blöde Frau "anspuckst". Mit richtig viel Kraft und Energie. Leider haben die Nasenlöcher ziemlich lange, eklige Haare die sich dagegen wehren das der gerollte Hunni rein paßt. Die rothaarige nimmt den Finger und feuchtet ihn an und steckt ihn voller Genuss in ihre Koks Tüte. Aber was ihr dann gar nicht gefällt ist das diese ja leer zu sein scheint, weil sie ein gescheckter Strassenstreuner gekonnt leergeschnieft hat. "Potz Blitz - das verdammte Lumpenpack hat wirklich mein Zeug weggenatzt! Jetzt polier ich dem Schmarotzer aber ordentlichst sein Auto! Mit bösem Stahlschwamm und Drahtbürste bewaffnet zog ich meinen Latextanga aus um noch stacheliger untenrum auszusehen damit mich wirklich jeder nicht leiden kann . Stinkesauer stolzierte ich spitz- und stachelgeladen, zum Auto, als mir der Kommissar Dieter Bohlen`s Buch vor die Nase hält und singend auf mich einjodelt, dann aber jodelte ich, hüpfte auf und lachte weil der Junge brakedance'te. "Hey Chico", willst du mit mir nach Mexiko? "Ay mamacita, klaro sia"! Die Drahtbürste streifte über seine Nasenhaare,verfing sich mega stark und streifte trotz alledem seine Wangen. Blut spritze, Kommissar ohnmächtig, Ledertanga weg... Kokstüte immer noch leer, Drahtbürste versaut !!! "What the ****, was ist denn hier los??" Blutüberströmt lief der Cheffkoch nackt und "Hilfe" schreiend durch die überlaufene Fußgängerzone. Sein Gemächt stand nach Osten und schwankte bedenklich kreuz und quer durch den Wind. Trotzdem stapfte eine herbeieilende Putzkolonne ausem Kongo stark motiviert hinterher. Dabei sangen sie herzzerreizende Lieder "Hänschen klein" und alle meine Entchen. "Hey Chico", gib mir die "fünf", sonst werde ich sauer und gehe auf Summerjam. Wütend schnaufte ein Entchen, Sabber lief,Gaffer gafften und schon knallte es aus allen Ecken. Ein riesiger pinker Elefant trompetete vergnügt und laut auf der Matraze. Sein dicker "Kacka" Haufen machte mir das drübersteigen nicht einfach. Ich besorgte mir schnell ein Wurfseil, nahm Anlauf und stolperte. Die ganze Scheisse war noch warm. Ich nahm ein Schäufelchen und schaufelte eiligst die wirklich übel riechende Kacke, ähnlich Köttbullar, einfach in mein Handtäschchen und marschierte schnurstracks drauflos. Als ich stinkend und total überladen versuchte die Kacke rauzuholen sah ich voller Verwunderung wie sich ein Schneemann die Möhre ins Gesicht steckte, die vorher in dem Haufen qualmte. Nun schleuderte ich die Möhre über den Jordan aber es reichte nur peripher bis zur Kanalöffnung der sieben Zwerge, die aber nur mehr mit Schneewittchen im Bettchen ein heisses, scharfes Casting organisierten und die voll viel Bier mit Weisswurst aus München auspackten, damit sie nicht nüchtern wurde. Jetzt ging absolut nichts ohne Viagra, diese blauen Mistpillen machen spitz wie ein Strassenköter vor Ikea. Schneewitchen schrie "Shooting Time", ihr Ferkels, ich bin fertig und die Zwerge bekamen einen wahnsinnig heftigen Schluckauf und einer übergab feierlich das polierte rote, vibrierende Lustspenderchen. Und schon steckte Schneeflittchen sich den dicken roten Vibrator in ihren kleinem Täschchen ins Handyfach. Als dann völlig unerwartet das Handy lautlose Töne vibrierte und meine Gliedmaßen derartig verkrampften, ging bei der bösen einer ab. Einer der sieben Zwerge holte sofort

Als ich heute früh die Augen mal wieder öffnete, wunderte sich die alte Oma warum sie äusserst merkwürdige schmerzende blaue Flecken am Hinterteil ihres Enkels fand. Denn gestern Abend war er mit Verona Pooth und ihrem neuen Freund im Bett des Möbeldiscounters Ikea, denn da kann selbst der langweiligste Abend zu einem wunderbaren Spektakel mit exibizionistischen Möbeldiscountverkaufsmitarbeitern werden.
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Als ich heute früh die Augen mal wieder öffnete, wunderte sich die alte Oma warum sie äusserst merkwürdige schmerzende blaue Flecken am Hinterteil ihres Enkels fand. Denn gestern Abend war er mit Verona Pooth und ihrem neuen Freund im Bett des Möbeldiscounters Ikea, denn da kann selbst der langweiligste Abend zu einem wunderbaren Spektakel mit exibizionistischen Möbeldiscountverkaufsmitarbeitern werden.
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Als ich heute früh die Augen mal wieder öffnete, wunderte sich die alte Oma warum sie äusserst merkwürdige schmerzende blaue Flecken am Hinterteil ihres Enkels fand. Denn gestern Abend war er mit Verona Pooth und ihrem neuen Freund im Bett des Möbeldiscounters Ikea, denn da kann selbst der langweiligste Abend zu einem wunderbaren Spektakel mit exibizionistischen Möbeldiscountverkaufsmitarbeitern werden.
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Als ich heute früh die Augen mal wieder öffnete, wunderte sich die alte Oma warum sie äusserst merkwürdige schmerzende blaue Flecken am Hinterteil ihres Enkels fand. Denn gestern Abend war er mit Verona Pooth und ihrem neuen Freund im Bett des Möbeldiscounters Ikea, denn da kann selbst der langweiligste Abend zu einem wunderbaren Spektakel mit exibizionistischen Möbeldiscountverkaufsmitarbeitern werden.
Alle schauten entsetzt und fingen an in der Köttbullar Soße nach etwas zu suchen. Potzblitz, rief eine rothaarige schnaufende Lady mit blassem Hackbällchen in der rechten und einer Preiselbeerlimonade in der linken und liess vor Schreck ihren Rock, der nur aus einem 2 cm dicken mexikanischen Brüllaffenfell und einer handgedengelten Gürtelschnalle aus purem goldgepresstem Latinum bestand, fallen. Jetzt schneits aus ihrem rosenbesticktem weißen Samttäschchen: "das gute Koks"! Der Kommissar schaute streng durch seine Fielmann™ Brillengläser, drehte sich zur rothaarigen und sagte: "halbe, halbe?" Daraufhin schrie die rothaarige völlig entrüstet: "Aber nur wenn du deinen dicken Revolver wech steckst und dafür deinen größten Geldschein dem Kind dort drüben ins Nasenloch steckts, anzündest und gegebenenfalls mit deinem dummen Gesicht eine blöde Frau "anspuckst". Mit richtig viel Kraft und Energie. Leider haben die Nasenlöcher ziemlich lange, eklige Haare die sich dagegen wehren das der gerollte Hunni rein paßt. Die rothaarige nimmt den Finger und feuchtet ihn an und steckt ihn voller Genuss in ihre Koks Tüte. Aber was ihr dann gar nicht gefällt ist das diese ja leer zu sein scheint, weil sie ein gescheckter Strassenstreuner gekonnt leergeschnieft hat. "Potz Blitz - das verdammte Lumpenpack hat wirklich mein Zeug weggenatzt! Jetzt polier ich dem Schmarotzer aber ordentlichst sein Auto! Mit bösem Stahlschwamm und Drahtbürste bewaffnet zog ich meinen Latextanga aus um noch stacheliger untenrum auszusehen damit mich wirklich jeder nicht leiden kann . Stinkesauer stolzierte ich spitz- und stachelgeladen, zum Auto, als mir der Kommissar Dieter Bohlen`s Buch vor die Nase hält und singend auf mich einjodelt, dann aber jodelte ich, hüpfte auf und lachte weil der Junge brakedance'te. "Hey Chico", willst du mit mir nach Mexiko? "Ay mamacita, klaro sia"! Die Drahtbürste streifte über seine Nasenhaare,verfing sich mega stark und streifte trotz alledem seine Wangen. Blut spritze, Kommissar ohnmächtig, Ledertanga weg... Kokstüte immer noch leer, Drahtbürste versaut !!! "What the ****, was ist denn hier los??" Blutüberströmt lief der Cheffkoch nackt und "Hilfe" schreiend durch die überlaufene Fußgängerzone. Sein Gemächt stand nach Osten und schwankte bedenklich kreuz und quer durch den Wind. Trotzdem stapfte eine herbeieilende Putzkolonne ausem Kongo stark motiviert hinterher. Dabei sangen sie herzzerreizende Lieder "Hänschen klein" und alle meine Entchen. "Hey Chico", gib mir die "fünf", sonst werde ich sauer und gehe auf Summerjam. Wütend schnaufte ein Entchen, Sabber lief,Gaffer gafften und schon knallte es aus allen Ecken. Ein riesiger pinker Elefant trompetete vergnügt und laut auf der Matraze. Sein dicker "Kacka" Haufen machte mir das drübersteigen nicht einfach. Ich besorgte mir schnell ein Wurfseil, nahm Anlauf und stolperte. Die ganze Scheisse war noch warm. Ich nahm ein Schäufelchen und schaufelte eiligst die wirklich übel riechende Kacke, ähnlich Köttbullar, einfach in mein Handtäschchen und marschierte schnurstracks drauflos. Als ich stinkend und total überladen versuchte die Kacke rauzuholen sah ich voller Verwunderung wie sich ein Schneemann die Möhre ins Gesicht steckte, die vorher in dem Haufen qualmte. Nun schleuderte ich die Möhre über den Jordan aber es reichte nur peripher bis zur Kanalöffnung der sieben Zwerge, die aber nur mehr mit Schneewittchen im Bettchen ein heisses, scharfes Casting organisierten und die voll viel Bier mit Weisswurst aus München auspackten, damit sie nicht nüchtern wurde. Jetzt ging absolut nichts ohne Viagra, diese blauen Mistpillen machen spitz wie ein Strassenköter vor Ikea. Schneewitchen schrie "Shooting Time", ihr Ferkels, ich bin fertig und die Zwerge bekamen einen wahnsinnig heftigen Schluckauf und einer übergab feierlich das polierte rote, vibrierende Lustspenderchen. Und schon steckte Schneeflittchen sich den dicken roten Vibrator in ihren kleinem Täschchen ins Handyfach. Als dann völlig unerwartet das Handy lautlose Töne vibrierte und meine Gliedmaßen derartig verkrampften, ging bei der bösen einer ab. Einer der sieben Zwerge holte sofort, lauthals schreiend, ein Handtuch, um die frische maus erstmal sauber zu schrubben. Dabei entdeckte

Als ich heute früh die Augen mal wieder öffnete, wunderte sich die alte Oma warum sie äusserst merkwürdige schmerzende blaue Flecken am Hinterteil ihres Enkels fand. Denn gestern Abend war er mit Verona Pooth und ihrem neuen Freund im Bett des Möbeldiscounters Ikea, denn da kann selbst der langweiligste Abend zu einem wunderbaren Spektakel mit exibizionistischen Möbeldiscountverkaufsmitarbeitern werden.
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Alle schauten entsetzt und fingen an in der Köttbullar Soße nach etwas zu suchen. Potzblitz, rief eine rothaarige schnaufende Lady mit blassem Hackbällchen in der rechten und einer Preiselbeerlimonade in der linken und liess vor Schreck ihren Rock, der nur aus einem 2 cm dicken mexikanischen Brüllaffenfell und einer handgedengelten Gürtelschnalle aus purem goldgepresstem Latinum bestand, fallen. Jetzt schneits aus ihrem rosenbesticktem weißen Samttäschchen: "das gute Koks"! Der Kommissar schaute streng durch seine Fielmann™ Brillengläser, drehte sich zur rothaarigen und sagte: "halbe, halbe?" Daraufhin schrie die rothaarige völlig entrüstet: "Aber nur wenn du deinen dicken Revolver wech steckst und dafür deinen größten Geldschein dem Kind dort drüben ins Nasenloch steckts, anzündest und gegebenenfalls mit deinem dummen Gesicht eine blöde Frau "anspuckst". Mit richtig viel Kraft und Energie. Leider haben die Nasenlöcher ziemlich lange, eklige Haare die sich dagegen wehren das der gerollte Hunni rein paßt. Die rothaarige nimmt den Finger und feuchtet ihn an und steckt ihn voller Genuss in ihre Koks Tüte. Aber was ihr dann gar nicht gefällt ist das diese ja leer zu sein scheint, weil sie ein gescheckter Strassenstreuner gekonnt leergeschnieft hat. "Potz Blitz - das verdammte Lumpenpack hat wirklich mein Zeug weggenatzt! Jetzt polier ich dem Schmarotzer aber ordentlichst sein Auto! Mit bösem Stahlschwamm und Drahtbürste bewaffnet zog ich meinen Latextanga aus um noch stacheliger untenrum auszusehen damit mich wirklich jeder nicht leiden kann . Stinkesauer stolzierte ich spitz- und stachelgeladen, zum Auto, als mir der Kommissar Dieter Bohlen`s Buch vor die Nase hält und singend auf mich einjodelt, dann aber jodelte ich, hüpfte auf und lachte weil der Junge brakedance'te. "Hey Chico", willst du mit mir nach Mexiko? "Ay mamacita, klaro sia"! Die Drahtbürste streifte über seine Nasenhaare,verfing sich mega stark und streifte trotz alledem seine Wangen. Blut spritze, Kommissar ohnmächtig, Ledertanga weg... Kokstüte immer noch leer, Drahtbürste versaut !!! "What the ****, was ist denn hier los??" Blutüberströmt lief der Cheffkoch nackt und "Hilfe" schreiend durch die überlaufene Fußgängerzone. Sein Gemächt stand nach Osten und schwankte bedenklich kreuz und quer durch den Wind. Trotzdem stapfte eine herbeieilende Putzkolonne ausem Kongo stark motiviert hinterher. Dabei sangen sie herzzerreizende Lieder "Hänschen klein" und alle meine Entchen. "Hey Chico", gib mir die "fünf", sonst werde ich sauer und gehe auf Summerjam. Wütend schnaufte ein Entchen, Sabber lief,Gaffer gafften und schon knallte es aus allen Ecken. Ein riesiger pinker Elefant trompetete vergnügt und laut auf der Matraze. Sein dicker "Kacka" Haufen machte mir das drübersteigen nicht einfach. Ich besorgte mir schnell ein Wurfseil, nahm Anlauf und stolperte. Die ganze Scheisse war noch warm. Ich nahm ein Schäufelchen und schaufelte eiligst die wirklich übel riechende Kacke, ähnlich Köttbullar, einfach in mein Handtäschchen und marschierte schnurstracks drauflos. Als ich stinkend und total überladen versuchte die Kacke rauzuholen sah ich voller Verwunderung wie sich ein Schneemann die Möhre ins Gesicht steckte, die vorher in dem Haufen qualmte. Nun schleuderte ich die Möhre über den Jordan aber es reichte nur peripher bis zur Kanalöffnung der sieben Zwerge, die aber nur mehr mit Schneewittchen im Bettchen ein heisses, scharfes Casting organisierten und die voll viel Bier mit Weisswurst aus München auspackten, damit sie nicht nüchtern wurde. Jetzt ging absolut nichts ohne Viagra, diese blauen Mistpillen machen spitz wie ein Strassenköter vor Ikea. Schneewitchen schrie "Shooting Time", ihr Ferkels, ich bin fertig und die Zwerge bekamen einen wahnsinnig heftigen Schluckauf und einer übergab feierlich das polierte rote, vibrierende Lustspenderchen. Und schon steckte Schneeflittchen sich den dicken roten Vibrator in ihren kleinem Täschchen ins Handyfach. Als dann völlig unerwartet das Handy lautlose Töne vibrierte und meine Gliedmaßen derartig verkrampften, ging bei der bösen einer ab. Einer der sieben Zwerge holte sofort, lauthals schreiend, ein Handtuch, um die frische maus erstmal sauber zu schrubben. Dabei entdeckte Schneeflittchen erstmal, wie schön

Als ich heute früh die Augen mal wieder öffnete, wunderte sich die alte Oma warum sie äusserst merkwürdige schmerzende blaue Flecken am Hinterteil ihres Enkels fand. Denn gestern Abend war er mit Verona Pooth und ihrem neuen Freund im Bett des Möbeldiscounters Ikea, denn da kann selbst der langweiligste Abend zu einem wunderbaren Spektakel mit exibizionistischen Möbeldiscountverkaufsmitarbeitern werden.
Alle schauten entsetzt und fingen an in der Köttbullar Soße nach etwas zu suchen. Potzblitz, rief eine rothaarige schnaufende Lady mit blassem Hackbällchen in der rechten und einer Preiselbeerlimonade in der linken und liess vor Schreck ihren Rock, der nur aus einem 2 cm dicken mexikanischen Brüllaffenfell und einer handgedengelten Gürtelschnalle aus purem goldgepresstem Latinum bestand, fallen. Jetzt schneits aus ihrem rosenbesticktem weißen Samttäschchen: "das gute Koks"! Der Kommissar schaute streng durch seine Fielmann™ Brillengläser, drehte sich zur rothaarigen und sagte: "halbe, halbe?" Daraufhin schrie die rothaarige völlig entrüstet: "Aber nur wenn du deinen dicken Revolver wech steckst und dafür deinen größten Geldschein dem Kind dort drüben ins Nasenloch steckts, anzündest und gegebenenfalls mit deinem dummen Gesicht eine blöde Frau "anspuckst". Mit richtig viel Kraft und Energie. Leider haben die Nasenlöcher ziemlich lange, eklige Haare die sich dagegen wehren das der gerollte Hunni rein paßt. Die rothaarige nimmt den Finger und feuchtet ihn an und steckt ihn voller Genuss in ihre Koks Tüte. Aber was ihr dann gar nicht gefällt ist das diese ja leer zu sein scheint, weil sie ein gescheckter Strassenstreuner gekonnt leergeschnieft hat. "Potz Blitz - das verdammte Lumpenpack hat wirklich mein Zeug weggenatzt! Jetzt polier ich dem Schmarotzer aber ordentlichst sein Auto! Mit bösem Stahlschwamm und Drahtbürste bewaffnet zog ich meinen Latextanga aus um noch stacheliger untenrum auszusehen damit mich wirklich jeder nicht leiden kann . Stinkesauer stolzierte ich spitz- und stachelgeladen, zum Auto, als mir der Kommissar Dieter Bohlen`s Buch vor die Nase hält und singend auf mich einjodelt, dann aber jodelte ich, hüpfte auf und lachte weil der Junge brakedance'te. "Hey Chico", willst du mit mir nach Mexiko? "Ay mamacita, klaro sia"! Die Drahtbürste streifte über seine Nasenhaare,verfing sich mega stark und streifte trotz alledem seine Wangen. Blut spritze, Kommissar ohnmächtig, Ledertanga weg... Kokstüte immer noch leer, Drahtbürste versaut !!! "What the ****, was ist denn hier los??" Blutüberströmt lief der Cheffkoch nackt und "Hilfe" schreiend durch die überlaufene Fußgängerzone. Sein Gemächt stand nach Osten und schwankte bedenklich kreuz und quer durch den Wind. Trotzdem stapfte eine herbeieilende Putzkolonne ausem Kongo stark motiviert hinterher. Dabei sangen sie herzzerreizende Lieder "Hänschen klein" und alle meine Entchen. "Hey Chico", gib mir die "fünf", sonst werde ich sauer und gehe auf Summerjam. Wütend schnaufte ein Entchen, Sabber lief,Gaffer gafften und schon knallte es aus allen Ecken. Ein riesiger pinker Elefant trompetete vergnügt und laut auf der Matraze. Sein dicker "Kacka" Haufen machte mir das drübersteigen nicht einfach. Ich besorgte mir schnell ein Wurfseil, nahm Anlauf und stolperte. Die ganze Scheisse war noch warm. Ich nahm ein Schäufelchen und schaufelte eiligst die wirklich übel riechende Kacke, ähnlich Köttbullar, einfach in mein Handtäschchen und marschierte schnurstracks drauflos. Als ich stinkend und total überladen versuchte die Kacke rauzuholen sah ich voller Verwunderung wie sich ein Schneemann die Möhre ins Gesicht steckte, die vorher in dem Haufen qualmte. Nun schleuderte ich die Möhre über den Jordan aber es reichte nur peripher bis zur Kanalöffnung der sieben Zwerge, die aber nur mehr mit Schneewittchen im Bettchen ein heisses, scharfes Casting organisierten und die voll viel Bier mit Weisswurst aus München auspackten, damit sie nicht nüchtern wurde. Jetzt ging absolut nichts ohne Viagra, diese blauen Mistpillen machen spitz wie ein Strassenköter vor Ikea. Schneewitchen schrie "Shooting Time", ihr Ferkels, ich bin fertig und die Zwerge bekamen einen wahnsinnig heftigen Schluckauf und einer übergab feierlich das polierte rote, vibrierende Lustspenderchen. Und schon steckte Schneeflittchen sich den dicken roten Vibrator in ihren kleinem Täschchen ins Handyfach. Als dann völlig unerwartet das Handy lautlose Töne vibrierte und meine Gliedmaßen derartig verkrampften, ging bei der bösen einer ab. Einer der sieben Zwerge holte sofort, lauthals schreiend, ein Handtuch, um die frische maus erstmal sauber zu schrubben. Dabei entdeckte Schneeflittchen erstmal, wie schön Mäuseschrubben eigentlich sein kann.

Als ich heute früh die Augen mal wieder öffnete, wunderte sich die alte Oma warum sie äusserst merkwürdige schmerzende blaue Flecken am Hinterteil ihres Enkels fand. Denn gestern Abend war er mit Verona Pooth und ihrem neuen Freund im Bett des Möbeldiscounters Ikea, denn da kann selbst der langweiligste Abend zu einem wunderbaren Spektakel mit exibizionistischen Möbeldiscountverkaufsmitarbeitern werden.
Alle schauten entsetzt und fingen an in der Köttbullar Soße nach etwas zu suchen. Potzblitz, rief eine rothaarige schnaufende Lady mit blassem Hackbällchen in der rechten und einer Preiselbeerlimonade in der linken und liess vor Schreck ihren Rock, der nur aus einem 2 cm dicken mexikanischen Brüllaffenfell und einer handgedengelten Gürtelschnalle aus purem goldgepresstem Latinum bestand, fallen. Jetzt schneits aus ihrem rosenbesticktem weißen Samttäschchen: "das gute Koks"! Der Kommissar schaute streng durch seine Fielmann™ Brillengläser, drehte sich zur rothaarigen und sagte: "halbe, halbe?" Daraufhin schrie die rothaarige völlig entrüstet: "Aber nur wenn du deinen dicken Revolver wech steckst und dafür deinen größten Geldschein dem Kind dort drüben ins Nasenloch steckts, anzündest und gegebenenfalls mit deinem dummen Gesicht eine blöde Frau "anspuckst". Mit richtig viel Kraft und Energie. Leider haben die Nasenlöcher ziemlich lange, eklige Haare die sich dagegen wehren das der gerollte Hunni rein paßt. Die rothaarige nimmt den Finger und feuchtet ihn an und steckt ihn voller Genuss in ihre Koks Tüte. Aber was ihr dann gar nicht gefällt ist das diese ja leer zu sein scheint, weil sie ein gescheckter Strassenstreuner gekonnt leergeschnieft hat. "Potz Blitz - das verdammte Lumpenpack hat wirklich mein Zeug weggenatzt! Jetzt polier ich dem Schmarotzer aber ordentlichst sein Auto! Mit bösem Stahlschwamm und Drahtbürste bewaffnet zog ich meinen Latextanga aus um noch stacheliger untenrum auszusehen damit mich wirklich jeder nicht leiden kann . Stinkesauer stolzierte ich spitz- und stachelgeladen, zum Auto, als mir der Kommissar Dieter Bohlen`s Buch vor die Nase hält und singend auf mich einjodelt, dann aber jodelte ich, hüpfte auf und lachte weil der Junge brakedance'te. "Hey Chico", willst du mit mir nach Mexiko? "Ay mamacita, klaro sia"! Die Drahtbürste streifte über seine Nasenhaare,verfing sich mega stark und streifte trotz alledem seine Wangen. Blut spritze, Kommissar ohnmächtig, Ledertanga weg... Kokstüte immer noch leer, Drahtbürste versaut !!! "What the ****, was ist denn hier los??" Blutüberströmt lief der Cheffkoch nackt und "Hilfe" schreiend durch die überlaufene Fußgängerzone. Sein Gemächt stand nach Osten und schwankte bedenklich kreuz und quer durch den Wind. Trotzdem stapfte eine herbeieilende Putzkolonne ausem Kongo stark motiviert hinterher. Dabei sangen sie herzzerreizende Lieder "Hänschen klein" und alle meine Entchen. "Hey Chico", gib mir die "fünf", sonst werde ich sauer und gehe auf Summerjam. Wütend schnaufte ein Entchen, Sabber lief,Gaffer gafften und schon knallte es aus allen Ecken. Ein riesiger pinker Elefant trompetete vergnügt und laut auf der Matraze. Sein dicker "Kacka" Haufen machte mir das drübersteigen nicht einfach. Ich besorgte mir schnell ein Wurfseil, nahm Anlauf und stolperte. Die ganze Scheisse war noch warm. Ich nahm ein Schäufelchen und schaufelte eiligst die wirklich übel riechende Kacke, ähnlich Köttbullar, einfach in mein Handtäschchen und marschierte schnurstracks drauflos. Als ich stinkend und total überladen versuchte die Kacke rauzuholen sah ich voller Verwunderung wie sich ein Schneemann die Möhre ins Gesicht steckte, die vorher in dem Haufen qualmte. Nun schleuderte ich die Möhre über den Jordan aber es reichte nur peripher bis zur Kanalöffnung der sieben Zwerge, die aber nur mehr mit Schneewittchen im Bettchen ein heisses, scharfes Casting organisierten und die voll viel Bier mit Weisswurst aus München auspackten, damit sie nicht nüchtern wurde. Jetzt ging absolut nichts ohne Viagra, diese blauen Mistpillen machen spitz wie ein Strassenköter vor Ikea. Schneewitchen schrie "Shooting Time", ihr Ferkels, ich bin fertig und die Zwerge bekamen einen wahnsinnig heftigen Schluckauf und einer übergab feierlich das polierte rote, vibrierende Lustspenderchen. Und schon steckte Schneeflittchen sich den dicken roten Vibrator in ihren kleinem Täschchen ins Handyfach. Als dann völlig unerwartet das Handy lautlose Töne vibrierte und meine Gliedmaßen derartig verkrampften, ging bei der bösen einer ab. Einer der sieben Zwerge holte sofort, lauthals schreiend, ein Handtuch, um die frische maus erstmal sauber zu schrubben. Dabei entdeckte Schneeflittchen erstmal, wie schön Mäuseschrubben eigentlich sein kann.

Nachdem sie damit dann

Als ich heute früh die Augen mal wieder öffnete, wunderte sich die alte Oma warum sie äusserst merkwürdige schmerzende blaue Flecken am Hinterteil ihres Enkels fand. Denn gestern Abend war er mit Verona Pooth und ihrem neuen Freund im Bett des Möbeldiscounters Ikea, denn da kann selbst der langweiligste Abend zu einem wunderbaren Spektakel mit exibizionistischen Möbeldiscountverkaufsmitarbeitern werden.
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