du drückst die falschen knöppe ;-)

titten?

yessss baiibiiiieeee, we have a B I N G O !!!

so, so. doch nur primäre triebbefriedigung... :D

ne, ne, beim ausrufezeichen klemmt nur die tastatur, sorry. :-p

ach so, verstehe.
gut, dann nimm mal schon auf der couch platz.
wie war das denn damals als du klein warst? :D

alles begann mit einem lolli. und er hieß H O R S T .

klassisches frühkindliches trauma.
das erklärt dann natürlich so einiges.

komme ich denn durch?


*schnüff*

mit den richtigen drogen: na klar :)
oder halt dich halt von lollis fern.

(wo steckt der denn überhaupt schon wieder - könnte man ja auch mal eine konfrontationstherapie machen :D)

du kommst auf ideen. konferenzteropsie ... ne, mit so'm neumodischen kram will ich nichts zu tun haben. dann lieber nen lolli.

huch schon nach mitternacht. und ich häng hier noch rum - dabei müsste ich noch einen kuchen mit guss und lustigem zuckerzeug verzieren.

guten morgen.

dann aber mal "husch husch die waldfee, wo kein schnee liegt, kann gelaufen werden!"

Gerade im Teamspeak:

Wir hatten eine Diskussion, was man sich so als Haustier halten kann und welche Vor- und Nachteile sich so dabei ergeben.
Klar - mit dem Hund muß man raus und der kackt eben auch draußen. Kleiner Hund, kleiner Haufen, großer Hund... tja, gut, daß die Saurier ausgestorben sind:

Man stelle sich vor, man hat so seinen Brachiosaurus (44 Tonnen schwer, 13 Meter hoch, 27 Meter lang - der schaut Dir im 5ten Stock durch´s Fenster) an der Leine und wandelt damit durch den Stadtpark.
Nun, wenn der mal muß, dann wird es die handelsübliche Häufchentüte nicht tun. Da wirft sich nun die Frage auf: Wie groß ist denn so ein Häufchen eines Brachiosaurus'?

Wenn wir beim Menschen von... sagen wir mal 200g Kot bei 80Kg Körpergewicht ausgehen, sind das 2,5g Kot pro Kilo. Hochgerechnet auf 44 Tonnen sind das 44000Kg x 2,5g = 110Kg Scheiße, die da auf einmal vom Himmel fallen. (Rechnet man es bei einer Kuh hoch, kommen wir sogar auf ca. 130Kg und der Brachiosaurus war ja auch ein Pflanzenfresser.)

Ich stelle mir da so einen Parkwächter vor, der gerade einen Hundebesitzer wegen des Häufchens maßregelt und da kommt dann mein Sauri und ----- FLAAATSCH!
"Öhm... sorry!"
Na bis der Wächter sich rausgewühlt hat, bin ich mit Sauri über alle Berge.
Stadt Häufchentüte braucht es da wohl auch eher einen Bagger und einen Tieflader.

Am nächsten Tag gehe ich an den Schrebergärten vorbei, wo Leute vergnügt beim Grillen sind. Sauri muß mal und wieder -FLAAATSCH!-
"Äh...da ist was auf Ihrer Wurst!"

Oder auf dem Marktplatz einer mittleren Kleinstadt - die Stadt muß evakuiert werden und der Kampfmittelräumdienst rückt an.
Und damit ist es ja nicht getan! Was, wenn der der arme Sauri mal so richtig üblen Durchfall hat? Dann aber gute Nacht um 12! Und er kackt ja nicht nur - wenn er pinkelt, sind wir auch bei ungefähr 550 Liter - da kann schonmal der eine oder andere Keller voll laufen, den die Feuerwehr wieder auspumpen darf.

Und der Abschuß - wörtlich! - ...was ist, wenn der Sauri mal von einem natürlichen Fortpflanzungstrieb gepackt wird? Vergewaltigt er dann einen armen Elefanten im Zoo? Man kennt das ja bei Hunden, die dann einem so das Bein rammeln. Jetzt stellt Euch vor, im dritten Stock zerbirst plötzlich das Fenster, ein riesiger Penis schiebt sich da rein und raus und dann - PLATSCH - klebt Ihr mit der ganzen Herrlichkeit an der nächsten Wand und werdet beim nächsten Schwung die Treppe herunter gespült.

Wie erklärt man das alles der Versicherung?

so schwere Themen nach Mitternacht !!!

Moin

nee, nee, das täuscht. das ist nur der letzte beitrag - der hat uns dann auch völlig überfordert :D

guten morgen

nene, so viel Text ist nix für Nachtmenschen

tach. :-D

Hab mal wieder Schreibblockade.. super!!!! Und dabei erst 15 Seiten geschrieben.. oh mann. Wenn ich für den Vortrag nicht eine 1.0 bekomme, dann zerfetze ich den Prof.

2 pils und ein doppelkorn können wunder wirken.