Gibts leere Gläser in amerikanischen Serien? 66
[gone] User_224666
15.10.2012
Schon mal in einem deutschen Supermarkt geshootet? Da darfst du vertraglich geknebelt nur volle Regale zeigen und wehe ein Kunde nimmt zwischendurch was raus - sieh zu, dass du dich schnell wegduckst, um nicht von zwei bis drei Verkäuferinnen in Kooperation von mindestens einem Abteilungsleiter umgerissen zu werden, während sie mit ungeahnter Flinkheit auf das Regal einstürmen, um durch das simple Vorrücken der Pakete - millimetergenau bis an die Regalkante - unmißverständlich zu signalsieren: Wir haben so viel, wir verkaufen bis ;-)
#42Report
[gone] User_283609
15.10.2012
nummern (inkl vorwahl) mit 555 beginnend gibt es in den usa nicht. deshalb werden sie ja in film und tv verwendet. absolut sinnvoll.
#43Report
[gone] Nadine-J
15.10.2012
Richtig, denn wie der gemeine amerikanische Zuschauer so ist, wurde/wird da gerne probeweise angerufen :-D
Original von iHolsteiner
nummern (inkl vorwahl) mit 555 beginnend gibt es in den usa nicht. deshalb werden sie ja in film und tv verwendet. absolut sinnvoll.
#44Report
15.10.2012
Original von Eugen-Roland Rohn
der typische Tatort in 123 Sekunden:
http://www.youtube.com/watch?v=9QENcN-srE0&feature=player_embedded
Wie geil ist das denn....!!!!!!!!!!
(Klickbar: Der typische Tatort in 123 Sekunden)
und schon mal gehört, die Kameras der Polizeifotografen ziehen immer noch ihren Film nach, obwohl sie erkennbar digital sind?
Na ja... langsam kommt das. Bei den Polizei- wie den Pressefotografen, die gezeigt werden.
Wo sich mir aber jedesmal die Fußnägel hochrollen und die Eingeweide zusammenziehen:
Da wird eine Horde von Pressefotografen gezeigt, die wild fotografiert (Täter, Tatverdächtiger, Opfer, Zeuge, Kommissare, was auch immer)... und bei jedem sieht man in einer Zehntelsekunde, daß der/die noch nie ne Profikamera in der Hand gehabt hat. Wie die ihr Gerät halten und handhaben, das macht nur jemand, der's gerade zum allerersten Mal macht.
(Kein Witz - ich würde ne Saalwette machen, daß ich nur an der Art und Weise, wie er seine Kamera/s in der Hand hält und bedient, den professionellen Pressefotografen aus einer Gruppe von 10 Leuten herausfinde.)
#45Report
15.10.2012
Original von Charly3
Schon mal in einem deutschen Supermarkt geshootet? Da darfst du vertraglich geknebelt nur volle Regale zeigen und wehe (...)
Du darfst aber davon ausgehen, daß TV- und Kino-Film-Produzenten zu völlig anderen Konditionen in einem Supermarkt drehen können.
#46Report
15.10.2012
Original von Nadine-J *klein aber...*
[quote]Original von iHolsteiner
nummern (inkl vorwahl) mit 555 beginnend gibt es in den usa nicht. deshalb werden sie ja in film und tv verwendet. absolut sinnvoll.
Richtig, denn wie der gemeine amerikanische Zuschauer so ist, wurde/wird da gerne probeweise angerufen :-D
[/quote]
Das machen deutsche Zuschauer übrigens genauso... Ist ein bekanntes Phänomen, das man als Produzent berücksichtigen muß.
(Sind übrigens nur die Nummern von 555-0100 bis 555-0199. Die anderen kann es real geben.)
#47Report
16.10.2012
Ich finde es echt spannend, wie hier Dinge aufgezählt werden, die mir teilweise so noch nicht bewußt waren. Danke dafür, mehr davon bitte :))
#48Report
#49
[gone] User_280641
16.10.2012
Es ist doch immer wieder erschreckend, wie viel Leute sich an einer solchen Diskussion beteiligen.
In Californication trinkt Duchovny sein Whisky Glas immer leer und der Koksschlumpf Marcy isst die schalentiere auch ganz auf und dann wird gerattert ;)
Aber mal ganz im Ernst, Wayne juckts?
In Californication trinkt Duchovny sein Whisky Glas immer leer und der Koksschlumpf Marcy isst die schalentiere auch ganz auf und dann wird gerattert ;)
Aber mal ganz im Ernst, Wayne juckts?
#50Report
16.10.2012
Original von Trejo - ab jetzt 3 Monate wenig online!!!
Aber mal ganz im Ernst, Wayne juckts?
Die User, die hier im Thread darüber plaudern, finden es offensichtlich interessant...
#51Report
16.10.2012
gibt ne reichliche Sammlung^^
Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem Commodore64 ganz geschwind.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.
Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange, bis ein tot geglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem Bösewicht in den Rücken schießen kann.
Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem Commodore64 ganz geschwind.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.
Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange, bis ein tot geglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem Bösewicht in den Rücken schießen kann.
#52Report
[gone] MONOCHROM
16.10.2012
Um aber auf die Anfangsfrage zurück zu kommen. Mir fällt da ein Artikel ein, der vor ein paar
Jahren in einer TV Zeitschrift erschien und sich mit der Materie beschäftigt hat.
Wenn ich mich richtig entsinne, war die einfache Antwort drauf: Wenn man zeigt, wie der
Held eines Films aufisst und trinkt, müsste man auch logischerweise auch zeigen, wie er aufs
Klo geht. Und das will keiner sehen. Zum einen weil bäh, zum anderen weil das den Helden
auch zu menschlich zeigen würde.
Jahren in einer TV Zeitschrift erschien und sich mit der Materie beschäftigt hat.
Wenn ich mich richtig entsinne, war die einfache Antwort drauf: Wenn man zeigt, wie der
Held eines Films aufisst und trinkt, müsste man auch logischerweise auch zeigen, wie er aufs
Klo geht. Und das will keiner sehen. Zum einen weil bäh, zum anderen weil das den Helden
auch zu menschlich zeigen würde.
#53Report
[gone] User_6449
16.10.2012
Original von Trejo - ab jetzt 3 Monate wenig online!!!
Aber mal ganz im Ernst, Wayne juckts?
John Wayne, denn sein Glas war auch nie leer.
"Und wir wären überrascht von ihm zu hören."
Wenn ich mal die aktuelle Jack Daniels Werbung
zitieren darf ... ;-)
Viele Grüße
Peter
#54Report
[gone] User_30919
16.10.2012
Unsere inszenierten Bilder gibt es zu 99% auch nicht im realen Leben. Warum sollte also ein Film das reale Leben zeigen. Das wäre doch langweilig! Wayne II
#55Report
16.10.2012
Und nicht zu vergessen einer meiner weiteren Lieblings-Klassiker... -)
Wenn jemand - ein Opfer, ein Zeuge - die Polizei anruft, dann werden seine ersten Worte am Telefon sein: "Hallo? Ist da die Polizei?" (Oder kurz "Hallo? Polizei?")
*grübel*
Wer jemals schon bei der Polizei (Notrufzentrale, Polizeidienststelle) angerufen hat, der weiß, daß sich der Mensch am Telefon dort mit den Worten "Polizeinotruf" oder "Polizeirevier XYZ" oder ähnlich meldet.
Es ergibt sich also folgender Telefondialog, von dem der Zuschauer nur die fettgedruckte Hälfte hört:
Bürger (sieht vom nächtlichen Schlafzimmerfenster aus, wie Einbrecher ins Juweliergeschäft gegenüber einsteigen): [wählt 110]
Beamter am Telefon der Polizeinotrufzentrale: "Polizeinotruf."
Bürger: "Hallo? Ist da die Polizei?"
Selbst der aufgeregteste Bürger und gerade der aufgeregteste Bürger würde aber vielleicht alles mögliche sagen, zum Beispiel "Kommen Sie schnell! Da wird eingebrochen!" (ja - wo denn, du Dämlack), aber ganz sicher würde er nicht die Ansage "Polizeinotruf" mit "Hallo? Ist da die Polizei?" beantworten.
Er hat ja eine halbe Sekunde vorher gerade erst gehört, daß da die Polizei ist...
(Die Nummer hat übrigens sogar schon "Aktenzeichen XY" viele Male gebracht...)
Wenn jemand - ein Opfer, ein Zeuge - die Polizei anruft, dann werden seine ersten Worte am Telefon sein: "Hallo? Ist da die Polizei?" (Oder kurz "Hallo? Polizei?")
*grübel*
Wer jemals schon bei der Polizei (Notrufzentrale, Polizeidienststelle) angerufen hat, der weiß, daß sich der Mensch am Telefon dort mit den Worten "Polizeinotruf" oder "Polizeirevier XYZ" oder ähnlich meldet.
Es ergibt sich also folgender Telefondialog, von dem der Zuschauer nur die fettgedruckte Hälfte hört:
Bürger (sieht vom nächtlichen Schlafzimmerfenster aus, wie Einbrecher ins Juweliergeschäft gegenüber einsteigen): [wählt 110]
Beamter am Telefon der Polizeinotrufzentrale: "Polizeinotruf."
Bürger: "Hallo? Ist da die Polizei?"
Selbst der aufgeregteste Bürger und gerade der aufgeregteste Bürger würde aber vielleicht alles mögliche sagen, zum Beispiel "Kommen Sie schnell! Da wird eingebrochen!" (ja - wo denn, du Dämlack), aber ganz sicher würde er nicht die Ansage "Polizeinotruf" mit "Hallo? Ist da die Polizei?" beantworten.
Er hat ja eine halbe Sekunde vorher gerade erst gehört, daß da die Polizei ist...
(Die Nummer hat übrigens sogar schon "Aktenzeichen XY" viele Male gebracht...)
#56Report
16.10.2012
Original von MONOCHROM ***ist OUT of ORDER***
Um aber auf die Anfangsfrage zurück zu kommen. Mir fällt da ein Artikel ein, der vor ein paar
Jahren in einer TV Zeitschrift erschien und sich mit der Materie beschäftigt hat.
Wenn ich mich richtig entsinne, war die einfache Antwort drauf: Wenn man zeigt, wie der
Held eines Films aufisst und trinkt, müsste man auch logischerweise auch zeigen, wie er aufs
Klo geht. Und das will keiner sehen. Zum einen weil bäh, zum anderen weil das den Helden
auch zu menschlich zeigen würde.
Kein überzeugendes Argument. Wiese "müsste" man das zeigen?
Die Akteure sind im Film auch den ganzen Tag lang wach, und kaum jemals werden sie beim schlafen gezeigt.
#57Report
[gone] User_30919
17.10.2012
Amen
;)
;)
#58Report
17.10.2012
Original von TomRohwer (Dr.?)
Und nicht zu vergessen einer meiner weiteren Lieblings-Klassiker... -)
Wenn jemand - ein Opfer, ein Zeuge - die Polizei anruft, dann werden seine ersten Worte am Telefon sein: "Hallo? Ist da die Polizei?" (Oder kurz "Hallo? Polizei?")
Vergiss es, das gilt nicht.
Ich habe in einer nicht-polizeilichen Notrufzentrale ein Praktikum gemacht, was da an Passagen vom Anrufer rüberkommt, passt auf keine Kuhhaut...
Ähnliches passiert ja auch im >> Polizeinotruf zu lesen...
#59Report
17.10.2012
Lustig sind auch immer wieder die Schalldämpfer auf Schusswaffen.
Bei Pistolen macht es gerade mal das berühmte "Plopp", wo im richtigen Leben schon der Hülsenauswurf mehr Lärm macht.
Noch lustiger ist es, wenn ein Scharfschütze mit einem Schalldämpfer auf dem Gewehr auf eine Meile irgendwas trifft. Teilfunktion der Schalldämpfers ist es nämlich, die Kugel auf unter Schallgeschwindigkeit zu bremsen. Und im verbleibenden Schneckentempo fliegt die Kugel gar nie eine Meile weit. Ausser vielleicht, dieser Fallschirm-Ösi feuert sie aus dem Orbit ab ...
Bei Pistolen macht es gerade mal das berühmte "Plopp", wo im richtigen Leben schon der Hülsenauswurf mehr Lärm macht.
Noch lustiger ist es, wenn ein Scharfschütze mit einem Schalldämpfer auf dem Gewehr auf eine Meile irgendwas trifft. Teilfunktion der Schalldämpfers ist es nämlich, die Kugel auf unter Schallgeschwindigkeit zu bremsen. Und im verbleibenden Schneckentempo fliegt die Kugel gar nie eine Meile weit. Ausser vielleicht, dieser Fallschirm-Ösi feuert sie aus dem Orbit ab ...
#60Report
Topic has been closed
was einigen ärger erspart, weshalb das klug ist.