Witze-Thread - Bockwurst... 99
[gone] spacy1234(=Die Kristin)
14.03.2006
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :
An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :
An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
#82Report
29.03.2006
Neues Fachgeschäft eröffnet
In Wiesbaden hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
In Wiesbaden hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
#83Report
02.04.2006
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Elefant: "Warum hast du deine Möpse auf dem Rücken?"
Kamel: "Ziemlich gewagte Frage für einen, der seinen Schwanz im Gesicht trägt."
Elefant: "Warum hast du deine Möpse auf dem Rücken?"
Kamel: "Ziemlich gewagte Frage für einen, der seinen Schwanz im Gesicht trägt."
#84Report
02.04.2006
@ag-fotf
Wo ist der verdammte Laden in Wiesbaden ?
Den kenne ich nicht, ich will auch da hin *lach*
Aber ich gehe in den 3. denn da sind die, die auch noch gut aussehen oder ?
Wo ist der verdammte Laden in Wiesbaden ?
Den kenne ich nicht, ich will auch da hin *lach*
Aber ich gehe in den 3. denn da sind die, die auch noch gut aussehen oder ?
#85Report
[gone] Aus die Maus!
10.04.2006
Hart, diskriminierend, aber schön:
Ein Schwuler geht zum Tätowierer und möchte sich gerne einen Ferrari auf sein bestes Stück stechen lassen. Fragt der Tätowierer: "Welche Farbe soll er denn haben?" Darauf der Schwule: "Ist egal, der wird heute Abend sowieso in' Arsch gefahren."
Ein Schwuler geht zum Tätowierer und möchte sich gerne einen Ferrari auf sein bestes Stück stechen lassen. Fragt der Tätowierer: "Welche Farbe soll er denn haben?" Darauf der Schwule: "Ist egal, der wird heute Abend sowieso in' Arsch gefahren."
#86Report
Die US Army hat drei Kondomgrößen.
Groß, Mittel und für Weiße....
Groß, Mittel und für Weiße....
#87Report
19.04.2006
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: à‚“Ich gehe jetzt. Man sieht sichà‚†. Sagt der HNO-Artz:à‚† Ich komm mit. Wir hören von einanderà‚†. Sagt der Urologe: à‚“Ich glaub, ich verpiß mich auchà‚†. Sagt der Frauenarzt: à‚†Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder reinà‚†.
#88Report
22.04.2006
ein anwalt hält mit seinem porsche am straßenrand und öffnet sehr unvorsichtig die tür. die tür wird von einem vorbeifahrenden lkw abgerissen.
der anwalt steigt aus jammert: "mein porsche, mein neuer porsche!"
inzwischen ist ein polizist am unfallort eingetroffen und meint kopfschüttelnd zum anwalt:
"ihr anwälte seid so materialistisch! haben sie nicht gemerkt, dass der lkw ihnen den linken arm abgerissen hat?"
entsetzt blickt der anwalt auf seinen armstumpf: "meine rolex, wo ist meine rolex!"
der anwalt steigt aus jammert: "mein porsche, mein neuer porsche!"
inzwischen ist ein polizist am unfallort eingetroffen und meint kopfschüttelnd zum anwalt:
"ihr anwälte seid so materialistisch! haben sie nicht gemerkt, dass der lkw ihnen den linken arm abgerissen hat?"
entsetzt blickt der anwalt auf seinen armstumpf: "meine rolex, wo ist meine rolex!"
#89Report
13.07.2006
Wir hatten vor einigen Monaten mal dieset Witze Thread. Ist leider etwas in Vergessenheit geraten. Ich will ihn wieder mal aufleben lassen. Also:
Fragt der Sohn des Computer-Experten: à‚„Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?à‚“ à‚–
à‚„Na gut, mein Sohn. Der Papa lernte die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennen.
Später trafen sich Papa und Mama in einem Cyber-Café, auf Toilette machte die Mama einige Downloads von Papas Memory Stick. Als der Papa fertig für das Uploaden war, merkten wir, dass gar keine Firewall installiert war. Leider war es schon zu spät, um auf Cancel zu klicken à‚… und neun Monate später trat der kleine Virus auf.à‚“
Fragt der Sohn des Computer-Experten: à‚„Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?à‚“ à‚–
à‚„Na gut, mein Sohn. Der Papa lernte die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennen.
Später trafen sich Papa und Mama in einem Cyber-Café, auf Toilette machte die Mama einige Downloads von Papas Memory Stick. Als der Papa fertig für das Uploaden war, merkten wir, dass gar keine Firewall installiert war. Leider war es schon zu spät, um auf Cancel zu klicken à‚… und neun Monate später trat der kleine Virus auf.à‚“
#90Report
[gone] spacy1234(=Die Kristin)
13.07.2006
Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, laß uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem. Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Eine Befragung von Kindern.
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommt's....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem. Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Eine Befragung von Kindern.
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommt's....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
#91Report
[gone] n-pics.de
13.07.2006
Der 16jährige Sohn kommt am frühen Morgen nach Hause und erzählt seinem Vater ganz aufgeregt, "Paps ...stell Dir vor, ich hatte heute meinen ersten Sex - geil,geil,geil!!!!"
"Junge", sagt der Vater " setz Dich - das müssen wir feiern!!!"
Der Sohn: Feiern geht noch - aber setzen.........
"Junge", sagt der Vater " setz Dich - das müssen wir feiern!!!"
Der Sohn: Feiern geht noch - aber setzen.........
#92Report
[gone] Pinhead
13.07.2006
Eine kleine bayrische Pfarrgemeinde schickt 4 ihrer Nonnen im Sommer in ein Austauschkloster nach Ibiza.
Nach ihrer Rückkehr hält es der Pfarrer für Notwendig den Nonnen die Beichte abzunehmen. Vorsorglich hat
er gleich ein grosses Gefäss Weihwasser vorbereitet.
Die 4 Nonnen stehen hintereinander vor dem Pfarrer. Er frägt die erste ob sie etwas zu beichten hätte.
Diese darauf: Nun ja, Als ich in Ibiza am Strand spazieren ging sind wir an einem Nacktbade-Strand vorbeigekommen.
Dort waren lauter gutgebaute nackte Männer und ich konnte einfach nicht aufhören auf ihre Penise zu starren.
Der Pfarrer darauf: Gut dann nehm etwas Weihwasser, wasch dir deine Augen aus und bette 5 Vater Unser dann ist dir verziehen.
Jetzt ist die 2. Nonne dran: Auch ich bin an diesem Strand vorbeigelaufen, ich war auch so fasziniert von den Nackten Männern. Konnte dann nicht wiederstehen und bin zu einem Nackten hingegangen und habe einen Penis etwas länger angefasst.
Der Pfarrer: OHHH gut dann wasche deine Hände GRÜNDLICH mit Weihwasser und bette 15 Vater Unser dann ist auch dir verziehn.
Jetzt kommt dir 3. Nonne dran. Als der Pfarrer gerade fragen möchte drängelt sich mit weit geöffneten und geschockten Augen die 4. Nonne vor und sagt: Ich möchte das Weihwasser gurgeln bevor schwester dominikus ihren Arsch da reinhängt !!!
Nach ihrer Rückkehr hält es der Pfarrer für Notwendig den Nonnen die Beichte abzunehmen. Vorsorglich hat
er gleich ein grosses Gefäss Weihwasser vorbereitet.
Die 4 Nonnen stehen hintereinander vor dem Pfarrer. Er frägt die erste ob sie etwas zu beichten hätte.
Diese darauf: Nun ja, Als ich in Ibiza am Strand spazieren ging sind wir an einem Nacktbade-Strand vorbeigekommen.
Dort waren lauter gutgebaute nackte Männer und ich konnte einfach nicht aufhören auf ihre Penise zu starren.
Der Pfarrer darauf: Gut dann nehm etwas Weihwasser, wasch dir deine Augen aus und bette 5 Vater Unser dann ist dir verziehen.
Jetzt ist die 2. Nonne dran: Auch ich bin an diesem Strand vorbeigelaufen, ich war auch so fasziniert von den Nackten Männern. Konnte dann nicht wiederstehen und bin zu einem Nackten hingegangen und habe einen Penis etwas länger angefasst.
Der Pfarrer: OHHH gut dann wasche deine Hände GRÜNDLICH mit Weihwasser und bette 15 Vater Unser dann ist auch dir verziehn.
Jetzt kommt dir 3. Nonne dran. Als der Pfarrer gerade fragen möchte drängelt sich mit weit geöffneten und geschockten Augen die 4. Nonne vor und sagt: Ich möchte das Weihwasser gurgeln bevor schwester dominikus ihren Arsch da reinhängt !!!
#93Report
[gone] shinin
20.07.2006
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine Email an seinen Sohn:
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater.
Prompt erhält der alte Mann eine Email:
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort
habe ich nämlich à‚»die Sacheà‚« versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed.
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine Email von
seinem Sohn:
Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine Email an seinen Sohn:
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater.
Prompt erhält der alte Mann eine Email:
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort
habe ich nämlich à‚»die Sacheà‚« versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed.
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine Email von
seinem Sohn:
Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed
#94Report
07.08.2006
Eines Tages, als eine Näherin beim Nähen nah an einem Fluß saß, fiel ihr Fingerhut in den Fluß.
> >
> >Als sie laut aufschrie, erschien der Herr und fragte, "mein liebes Kind, warum weinst Du? "
> >
> >Die Näherin antwortete, daß ihr Fingerhut in das Wasser gefallen sei und daß sie ihn benötige, um ihrem Ehemann zu helfen, den Lebensunterhalt für die Familie zu verdienen.
> >
> >Der Herr tauchte seine Hand in das Wasser ein und zog einen goldenen, perlenbesetzten Fingerhut hoch.
> >
> > " Ist dies Dein Fingerhut? " fragte der Herr.
> >
> >Die Näherin antwortete, "Nein."
> >
> >Der Herr tauchte wieder in den Fluß ein. Er zog einen silbernen Fingerhut beringt mit Saphiren hervor.
> >
> >
> > " Ist dies Dein Fingerhut? " fragte der Herr.
> >Wieder antwortete die Näherin , "Nein."
> >
> >Der Herr tauchte wieder in den Fluß ein und kam herauf mit einem ledernen Fingerhut.
> >
> > " Ist dies Dein Fingerhut? " fragte der Herr.
> >
> >Die Näherin antwortete, "ja."
> >
> >Der Herr war begeistert von der Ehrlichkeit der Frau und gab ihr alle drei Fingerhüte mit, und die Näherin ging überglücklich nach Hause.
> >
> >Ein paar Jahre später, ging die Näherin mit ihrem Ehemann am Fluß entlang , und ihr Ehemann fiel in den Fluß und verschwand unter dem Wasser.
> >
> >Als sie laut aufschrie, erschien der Herr wieder und fragte, "mein liebes Kind, warum weinst Du? "
> >
> > " OH- Herr, mein Ehemann ist in den Fluß gefallen ! "
> >
> >Der Herr stieg nach unten in das Wasser ein und kam hoch mit Mel Gibson. "Ist dies Dein Ehemann?" fragte der Herr.
> >
> > " ja, "schrie die Näherin.
> >
> >Der Herr ward wütend. "Du lügst! Das ist nicht die Wahrheit!"
> >
> >Die Näherin antwortete, "OH-, verzeih mir, mein Herr. Es ist ein Mißverständnis.
>
> >Siehst Du, wenn ich nicht ja zu Mel Gibson gesagt hätte, wärst du als nächstes mit Tom Cruise gekommen.
> Dann, wenn ich wieder nein zu ihm gesagt hätte, wärst du mit meinem Ehemann herauf gekommen.
>
> >Hätte Ich dann ja gesagt, hättest Du sie mir alle drei gegeben.
>
> Herr, ich bin nicht bei bester Gesundheit und könnte mich nicht kümmern um allen drei Ehemänner, also, DAS ist der Grund, warum ich "ja" sagte zu Mel Gibson."
> >
> >Die Moral dieser Geschichte ist: Wann immer eine Frau lügt, tut sie dies aus einem triftigen und achtbaren Grunde und im besten Interesse für andere.
> >
> >
> >Als sie laut aufschrie, erschien der Herr und fragte, "mein liebes Kind, warum weinst Du? "
> >
> >Die Näherin antwortete, daß ihr Fingerhut in das Wasser gefallen sei und daß sie ihn benötige, um ihrem Ehemann zu helfen, den Lebensunterhalt für die Familie zu verdienen.
> >
> >Der Herr tauchte seine Hand in das Wasser ein und zog einen goldenen, perlenbesetzten Fingerhut hoch.
> >
> > " Ist dies Dein Fingerhut? " fragte der Herr.
> >
> >Die Näherin antwortete, "Nein."
> >
> >Der Herr tauchte wieder in den Fluß ein. Er zog einen silbernen Fingerhut beringt mit Saphiren hervor.
> >
> >
> > " Ist dies Dein Fingerhut? " fragte der Herr.
> >Wieder antwortete die Näherin , "Nein."
> >
> >Der Herr tauchte wieder in den Fluß ein und kam herauf mit einem ledernen Fingerhut.
> >
> > " Ist dies Dein Fingerhut? " fragte der Herr.
> >
> >Die Näherin antwortete, "ja."
> >
> >Der Herr war begeistert von der Ehrlichkeit der Frau und gab ihr alle drei Fingerhüte mit, und die Näherin ging überglücklich nach Hause.
> >
> >Ein paar Jahre später, ging die Näherin mit ihrem Ehemann am Fluß entlang , und ihr Ehemann fiel in den Fluß und verschwand unter dem Wasser.
> >
> >Als sie laut aufschrie, erschien der Herr wieder und fragte, "mein liebes Kind, warum weinst Du? "
> >
> > " OH- Herr, mein Ehemann ist in den Fluß gefallen ! "
> >
> >Der Herr stieg nach unten in das Wasser ein und kam hoch mit Mel Gibson. "Ist dies Dein Ehemann?" fragte der Herr.
> >
> > " ja, "schrie die Näherin.
> >
> >Der Herr ward wütend. "Du lügst! Das ist nicht die Wahrheit!"
> >
> >Die Näherin antwortete, "OH-, verzeih mir, mein Herr. Es ist ein Mißverständnis.
>
> >Siehst Du, wenn ich nicht ja zu Mel Gibson gesagt hätte, wärst du als nächstes mit Tom Cruise gekommen.
> Dann, wenn ich wieder nein zu ihm gesagt hätte, wärst du mit meinem Ehemann herauf gekommen.
>
> >Hätte Ich dann ja gesagt, hättest Du sie mir alle drei gegeben.
>
> Herr, ich bin nicht bei bester Gesundheit und könnte mich nicht kümmern um allen drei Ehemänner, also, DAS ist der Grund, warum ich "ja" sagte zu Mel Gibson."
> >
> >Die Moral dieser Geschichte ist: Wann immer eine Frau lügt, tut sie dies aus einem triftigen und achtbaren Grunde und im besten Interesse für andere.
> >
#95Report
07.08.2006
Körpermeeting
All die Organe des Körper hatten ein Meeting, sie versuchten eine Entscheidung zu fällen, wer der Oberboss sei.
"Ich sollte der Boss sein," sagte das Gehirn, "denn ich steuere alle Systeme des Körpers, also würde ohne mich gar nichts passieren."
"Ich sollte der Boss sein," sagte das Blut, "denn ich lasse den Sauerstoff überall zirkulieren, also würdet ihr alle ohne mich eingehen."
"Ich sollte der Boss sein," sagte der Magen, "denn ich verarbeite das Essen und gebe euch allen eure Energie."
"Wir sollten der Boss sein," sagten die Beine, " denn wir tragen den Körper überall hin wo er hin muss."
""Wir sollten der Boss sein," sagten die Augen, " denn wir erlauben es dem Körper zu sehen wo er hingeht."
"Ich sollte der Boss sein," sagte der Schließmuskel, " denn ich bin veranwortlich für Müllentfernung."
All die anderen Körperteile lachten den Schließmuskel aus, so sehr, dass er verstummte.
Nach ein paar Tagen hatte das Gehirn einen schrecklichen Kopfschmerz, dem Magen war übel, die Beine wurden wackelig, die Augen tränten und das Blut war vergiftet.
Also beschlossen sie alle, dass der Schließmuskel ihr Boss sein solle.
Und was ist die Moral der Geschichte?
Das Arschloch ist immer der Boss !!!
All die Organe des Körper hatten ein Meeting, sie versuchten eine Entscheidung zu fällen, wer der Oberboss sei.
"Ich sollte der Boss sein," sagte das Gehirn, "denn ich steuere alle Systeme des Körpers, also würde ohne mich gar nichts passieren."
"Ich sollte der Boss sein," sagte das Blut, "denn ich lasse den Sauerstoff überall zirkulieren, also würdet ihr alle ohne mich eingehen."
"Ich sollte der Boss sein," sagte der Magen, "denn ich verarbeite das Essen und gebe euch allen eure Energie."
"Wir sollten der Boss sein," sagten die Beine, " denn wir tragen den Körper überall hin wo er hin muss."
""Wir sollten der Boss sein," sagten die Augen, " denn wir erlauben es dem Körper zu sehen wo er hingeht."
"Ich sollte der Boss sein," sagte der Schließmuskel, " denn ich bin veranwortlich für Müllentfernung."
All die anderen Körperteile lachten den Schließmuskel aus, so sehr, dass er verstummte.
Nach ein paar Tagen hatte das Gehirn einen schrecklichen Kopfschmerz, dem Magen war übel, die Beine wurden wackelig, die Augen tränten und das Blut war vergiftet.
Also beschlossen sie alle, dass der Schließmuskel ihr Boss sein solle.
Und was ist die Moral der Geschichte?
Das Arschloch ist immer der Boss !!!
#96Report
07.08.2006
>Der Doktorautomat
>Man kann für 5 à‚€ auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten
>erhalten...
>Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund,
>daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
>"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen
>Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh
>mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 à‚€ mit und dann
>wirst Du sehen."
>Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes
>nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 à‚€, also geht er am nächsten Tag
>mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und
>5 à‚€ in den Schlitz.
>Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und
>blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
>Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
>Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes
>Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
>Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme
>Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer
>wirklich so perfekt ist.
>Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser
>hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das
>Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter
>wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch
>noch hinein.
>Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und
>wirft 5 à‚€ ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es
>wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer
>droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
>Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
>Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
>Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
>Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
>Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
>Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
>Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von
>Ihnen.
>Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
>Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre
>Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
>Man kann für 5 à‚€ auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten
>erhalten...
>Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund,
>daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
>"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen
>Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh
>mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 à‚€ mit und dann
>wirst Du sehen."
>Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes
>nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 à‚€, also geht er am nächsten Tag
>mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und
>5 à‚€ in den Schlitz.
>Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und
>blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
>Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
>Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes
>Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
>Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme
>Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer
>wirklich so perfekt ist.
>Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser
>hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das
>Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter
>wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch
>noch hinein.
>Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und
>wirft 5 à‚€ ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es
>wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer
>droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
>Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
>Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
>Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
>Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
>Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
>Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
>Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von
>Ihnen.
>Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
>Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre
>Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
#97Report
07.08.2006
Unterhalten sich 2 Frauen über ihr Sexleben. Fragt die eine "Rauchst danach auch immer?" Antwortet die andere "Hab ich noch nicht nachgeguckt"
#98Report
07.08.2006
Spät am Abend klingelt das Telefon.
"Hallo?"
"Ja, hallo, Sohn, hier ist Papa. Gib mir doch mal die Mama."
"Geht nich, Papa, die Mama liegt mit so nem Mann im Bett."
"Or, was? Na paß auf, Junge: du gehst jetzt an Papa's Schreibtisch. Dort in der obersten Schublade findest du eine Pistole. Die nimmst du und erschießt die beiden."
Zwei Schüsse später:
"Ok, hab ich gemacht, Papa."
"Brav, Sohn. So, und nun gib mir mal deine Schwester."
"Aber Papa, ich habe doch gar keine Schwester." ---
"Oh...tschuldigung, falsch verbunden."
Jesus macht seine Runde durch den Himmel. Dabei trifft er auf einen alten Mann, der traurig in einer Ecke sitzt.
"Guter Mann, was ist mit dir?", fragt Jesus ihn. "Du bist im Himmel, du kannst essen, was du willst, tun was du willst, du solltest glücklich sein."
"Nun ja", schluchzt der Mann. "Weißt du, ich war auf Erden Zimmermann, und ich habe meinen einzigen Sohn verloren, und alles was ich mir erhofft hatte, war, ihn hier im Himmel wieder zu finden."
Jesus schaut den alten Mann betroffen an und schluchzt: "Vater, Vater!"
Die Augen des alten Mannes füllen sich mit Tränen. Er reißt die Arme hoch und ruft: "Pinocchio!"
"Hallo?"
"Ja, hallo, Sohn, hier ist Papa. Gib mir doch mal die Mama."
"Geht nich, Papa, die Mama liegt mit so nem Mann im Bett."
"Or, was? Na paß auf, Junge: du gehst jetzt an Papa's Schreibtisch. Dort in der obersten Schublade findest du eine Pistole. Die nimmst du und erschießt die beiden."
Zwei Schüsse später:
"Ok, hab ich gemacht, Papa."
"Brav, Sohn. So, und nun gib mir mal deine Schwester."
"Aber Papa, ich habe doch gar keine Schwester." ---
"Oh...tschuldigung, falsch verbunden."
Jesus macht seine Runde durch den Himmel. Dabei trifft er auf einen alten Mann, der traurig in einer Ecke sitzt.
"Guter Mann, was ist mit dir?", fragt Jesus ihn. "Du bist im Himmel, du kannst essen, was du willst, tun was du willst, du solltest glücklich sein."
"Nun ja", schluchzt der Mann. "Weißt du, ich war auf Erden Zimmermann, und ich habe meinen einzigen Sohn verloren, und alles was ich mir erhofft hatte, war, ihn hier im Himmel wieder zu finden."
Jesus schaut den alten Mann betroffen an und schluchzt: "Vater, Vater!"
Die Augen des alten Mannes füllen sich mit Tränen. Er reißt die Arme hoch und ruft: "Pinocchio!"
#99Report
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