Witze-Thread - Bockwurst... · Forum

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Fotografie und Recht: Die wichtigsten RechtsfälleWas gehört in einen Modell-Vertrag? Wie schütze ich meine Online-Fotos vor Missbrauch? In diesem Buch findet der Leser Problemfälle aus dem realen Fotografen-Alltag die zunächst aus Fotografensicht beschrieben werden.

Witze-Thread - Bockwurst... 99

[gone] spacy1234(=Die Kristin)

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.

würde mal sagen wir eröffnen einen Witze-Thread...

kann los gehen!!!

#1Report

[gone] Model Red Passion

:-)) DER WAR GUT!!!!

#2Report

OLI.M

>;}'

#3Report

[gone] smART-Modell ( HH)

*grins* fiese nummer....

#4Report

[gone] D.G.17

Sagt die Obernonne zu den weiteren 99 Nonnen: Heute nacht war ein Herr aus dem Männerkloster hier zubesuch!
98 Nonnen machen : Oh Ha
1 Nonne macht : HIHI
daraufhin die Obernonne: Sie haben mit einander geschlafen!
98 Nonnen machen: Oh Ha
1 Nonne macht: HIHI
Daraufhin wieder die Obernonne: Sie benutzen ein Kondom
98 Nonnen machen : Oh Ha
1 Nonne macht : HIHI
Obernonne: Dieses Kondom hatte ein Loch!!!!
98 Nonnen machen :HIHI
1 Nonne macht: Oh Ha

#5Report

Guest

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

#6Report

[gone] D.G.17

Der witz ist und bleibt einfach gut ;D

#7Report

Guest

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

#8Report

[gone] Doris

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

;-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

#9Report

Cherry Pie

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: 'Sex-Frösche für nur 20 Euro'.
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: 'Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie.
Kommt mit Gebrauchsanleitung.' Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: 'Befolgen Sie einfach die Anleitung.' Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz Kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.' Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: 'Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht'.

#10Report

Guest

@ Doris

was bin ich froh privat versichert zu sein .-))))

@ Cherrie *gg

#11Report

[gone] Flo

*gröööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööhl*

#12Report

[gone] spacy1234(=Die Kristin)

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst.
Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? - Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?!"
Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."

#13Report

[gone] spacy1234(=Die Kristin)

#14Report

Guest

@ spacy * auf dem Boden liegt ...... :-))))))) kreisch

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Der Vater im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Schäm ....... der war zu hart :-)

#15Report

Michael Rühl

Ein herrlicher Tag an einem Juli Mittag. Zwei Angler sind an einem kleinen See am angeln. Auf dem Wasser fährt ein Surfer immer wiederkehrend über die gerade ausgeworfene Schnur.

Sagt der eine Angler:à‚“ Wenn der mir noch mal über die Schnur fährt, dann reiß ich den vom Brettà‚“ Der Surfer wendet und fährt wieder über die Schnur. à‚– Der Angler holt mit seiner Rute aus und wirft sie nach dem Surfer. Erwischt ihn und zieht im vom Brett ins Wasser.

Nach 5 Minuten warten, taucht der Surfer immer noch nicht aus dem Wasser auf. Beide Angler entschieden sich daraufhin ins Wasser zu springen und nach ihm zu tauchen. Sofort ziehen sie ihn am Land und beginnen mit der Mund zu Mund Beatmung.

Da sagt der erste Angler: à‚„Boah!, der stinkt aus dem Hals wie ne Kuh aussem Arschà‚“ Daraufhin der zweite Angler: à‚„Ach lass mich malà‚“ und beginnt mit der Beatmung. à‚„Jaà‚“ sagt der zweite Angler à‚“da hast du recht, der stinktà‚“ Darauf sofort der erste: à‚„Hör auf, der hat die Schlittschuhe noch anà‚“

#16Report

Guest

iiiiiiiiih

#17Report

Guest

@rainer
als kleine "rache" für das "neue kleid" :o))

Sie kommt zu Ihm und sagt: "Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willste denn nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du mußt erst den Baileys in den Mund schütten, und dann den Limettensaft hinterher!"

Er macht's, wie sie es Ihm sagt.

0, 3 Sekunden später:
Ein angehnem warmes, weiches Gefühl im Mund.

0, 6 Sekunden später:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

0, 9 Sekunden später:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe der Limette an, er schluckt das Zeug runter.

1, 2 Sekunden später:
Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

3 Sekunden später flüstert sie Ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt Blowjobs Revenge...!"

#18Report

Guchot

Adam sprach zu Gott "Gott, mir ist so langweilig hier ganz allein im Paradies. Kannst Du mir nicht etwas Unterhaltung verschaffen?" Und Gott sprach: "Adam, ich werde ein neues Geschöpf für Dich erschaffen. Es wird sich nennen 'Frau'. Sie wird liebreizend sein von Angesicht, ihr Körper wird Dich erfreuen. Sie wird mit einer hohen Intelligenz gesegnet sein und immer und für alles Verständnis haben". "Naja", sagt Adam "das klingt nicht schlecht. Was wird mich der Spaß kosten?". Und Gott sprach "Einen Arm und ein Bein"
Adam kratzt sich am Kopf und spricht "Du, das ist aber ganz schön teuer. Was würde ich denn zum Beispiel für eine Rippe kriegen?"......

#19Report

Guest

@ woman

das läßt mich die " Sache " in einem neuen Licht erscheinen :-)

* geläutert von dannen zieht

#20Report

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