Witze-Thread - Bockwurst... 99
Nun mal was ganz anderes. Nichts Sexistisches kurz und schmerzlos.
Was tun Ostfriesen bei Ebbe?
Den Bayern Land verkaufen....
Was tun Ostfriesen bei Ebbe?
Den Bayern Land verkaufen....
#42Report
Guest
10.02.2006
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"
#43Report
11.02.2006
Führungsqualität ist, wenn man den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zieht, dass er die entstehende Reibungshitze als Nestwärme empfindet.
#44Report
In good old London ist die Themse über die Ufer getreten und hatt alle Stadtteile Überflutet. Lord Bobby sitzt in seinem Haus, im Rauchsalon im ersten Stock und liest. Er hört, wie die etwas unten gegen die Haustüre schlägt und ruft nach unten, seinen Diener James:
#45Report
"James, sehen sie nach wer dort an unsere Türe klopft um uns zu Besuchen"
James verwundert nach oben zurückrufend: "Ja, aber Mylord, die Stadt ist doch total überflutet"
Lord Bobby:
JAMES, PLEASE.....
Und Jamesöffnet die Türe, die Wasserfluten strömen ins Haus und bald steht der Diener bis zu den Knien im braunen, trüben Schwemmwasser.
Lord Boby von oben: James, wer ist es?
Und James Antwortet: Mylord, es ist die Themse.....
James verwundert nach oben zurückrufend: "Ja, aber Mylord, die Stadt ist doch total überflutet"
Lord Bobby:
JAMES, PLEASE.....
Und Jamesöffnet die Türe, die Wasserfluten strömen ins Haus und bald steht der Diener bis zu den Knien im braunen, trüben Schwemmwasser.
Lord Boby von oben: James, wer ist es?
Und James Antwortet: Mylord, es ist die Themse.....
#46Report
Guest
12.02.2006
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
#47Report
Guest
12.02.2006
[IMG]
Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt:
"Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!"
Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und und
dann: "So, jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr auf den Kopf!"
Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt:
"Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!"
Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und und
dann: "So, jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr auf den Kopf!"
#48Report
Guest
12.02.2006
gröhl .... :-)
Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nach Hause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."
Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nach Hause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."
#49Report
12.02.2006
Tierarzt am Telefon: "Herr Meier, Ihre Frau ist mit der Katze hier, damit ich sie einschläfer, ist das richtig?"
Herr Meier: "Ja, das geht in Ordnung, und die Katze können Sie hinterher einfach rauslassen, die kennt den Heimweg..."
^^
Herr Meier: "Ja, das geht in Ordnung, und die Katze können Sie hinterher einfach rauslassen, die kennt den Heimweg..."
^^
#50Report
Guest
12.02.2006
wie fies :-)
einer geht noch .....
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: à‚„Die Hässlichste, die Sie haben!à‚“ Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. à‚„Kein Interesseà‚“, brummt der Mann, à‚„ich bin nicht geil à‚– ich habe Heimweh!à‚“
noch einer ...
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: à‚„Hallo?à‚“ à‚„Ich binà‚†™s, hol mir mal die Mami.à‚“ à‚„Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.à‚“ à‚„Waaaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!à‚“ Nach zehn Minuten: à‚„So, habe ich gemach:à‚“ à‚„Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.à‚“ à‚„Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.à‚“
à‚„Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...à‚“
einer geht noch .....
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: à‚„Die Hässlichste, die Sie haben!à‚“ Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. à‚„Kein Interesseà‚“, brummt der Mann, à‚„ich bin nicht geil à‚– ich habe Heimweh!à‚“
noch einer ...
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: à‚„Hallo?à‚“ à‚„Ich binà‚†™s, hol mir mal die Mami.à‚“ à‚„Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.à‚“ à‚„Waaaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!à‚“ Nach zehn Minuten: à‚„So, habe ich gemach:à‚“ à‚„Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.à‚“ à‚„Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.à‚“
à‚„Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...à‚“
#51Report
Na einen habe ich auch noch....
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Rennfahrer Brüdern Michael & Ralf Schumacher ?
Der Gesichtsausdruck, wenn sie sich hinten reinfahren
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Rennfahrer Brüdern Michael & Ralf Schumacher ?
Der Gesichtsausdruck, wenn sie sich hinten reinfahren
#52Report
[gone] Michael Ravens
12.02.2006
"Entschuldigen sie, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
"Gern, wenn sie die Katze halten.."
"Gern, wenn sie die Katze halten.."
#53Report
12.02.2006
kommt ein mann zum arzt,
der teilt ihm mit, er hätte eine gute und eine schlechte nachricht für ihn:
"welche möchten sie den zuerst hören?"
"die schlechte."
"sie haben nur noch drei wochen zu leben!"
"oh mein gott, und was ist die gute?"
"haben sie draussen meine neue rothaarige sprechstundenhilfe gesehen? mit den langen beinen und den wahnsinnstitten?"
"ja, wieso?"
"gestern hab ich sie endlich gefickt!"
der teilt ihm mit, er hätte eine gute und eine schlechte nachricht für ihn:
"welche möchten sie den zuerst hören?"
"die schlechte."
"sie haben nur noch drei wochen zu leben!"
"oh mein gott, und was ist die gute?"
"haben sie draussen meine neue rothaarige sprechstundenhilfe gesehen? mit den langen beinen und den wahnsinnstitten?"
"ja, wieso?"
"gestern hab ich sie endlich gefickt!"
#54Report
12.02.2006
Der beste Freund des Menschen ist die Frau!
(Meistens braucht der ein bißchen...)
(Meistens braucht der ein bißchen...)
#55Report
Guest
13.02.2006
@ Tschjornii Productions
poste den Mal im geschlossenen Modelforum :-)
trau Dich ... trau Dich doch :-)
poste den Mal im geschlossenen Modelforum :-)
trau Dich ... trau Dich doch :-)
#56Report
13.02.2006
Würde ich ja, aber da komm ich leider nicht rein... *rausred*
Aber ich kenn auch "normale":
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass, Alder. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!" "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Biiiiber, du mußt auch wieder ausatmen!!"
Aber ich kenn auch "normale":
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass, Alder. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!" "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Biiiiber, du mußt auch wieder ausatmen!!"
#57Report
Auch nicht schlecht...
Hier ein ganz Kurzer...
Treffen sich zwei Jäger
...beide Tod
Hier ein ganz Kurzer...
Treffen sich zwei Jäger
...beide Tod
#58Report
[gone] Jörg Korn aka AnjinSan
14.02.2006
korrektur:
beide tot....weil der mit dem D hinten vorn die sense trägt...
aber als klassiker immer wieder gern genommen.
weitermachen.
beide tot....weil der mit dem D hinten vorn die sense trägt...
aber als klassiker immer wieder gern genommen.
weitermachen.
#59Report
14.02.2006
vielleicht hat er auch 'ne teleskop-sense und hat die auf'm rücken, im scythebag, wie das d ;-)
#60Report
Topic has been closed
Kommt ein Mann zu einer gut aussehenden Frau, die an der Bar steht. Er: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich habe mich gefragt, ob Sie für eine Million Euro mit mir schlafen würden..." - Sie mustert ihr und sagt: "Ja, ich denke für eine Million Euro würde ich mit Ihnen schlafen." - Er: "Auch für zehn Euro?" - Sie darauf hin ganz entrüstet: "Für wen halten Sie mich eigentlich???" - Er: "Das haben wir gerade eben schon geklärt, jetzt geht's nur noch um den Preis!"