Witze-Thread - Bockwurst... 99
Wo wir hier schon über das Heilige Thema Fußball Witze reißen.
Die Spieler des 1. FC Köln mussen nun mit Fahrrädern zum Training und wieder zurück, anstatt mit dem Mannschaftsbus zu fahren...
Wieso?
Nun da können sie an jeder Kreuzung schon mal
das Absteigen üben.
Die Spieler des 1. FC Köln mussen nun mit Fahrrädern zum Training und wieder zurück, anstatt mit dem Mannschaftsbus zu fahren...
Wieso?
Nun da können sie an jeder Kreuzung schon mal
das Absteigen üben.
#62Report
Guest
15.02.2006
@ spacy
Hmmm :-)
dann muss ich 20 sein :-) , weil Geld hab ich keins *gg
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht..."
Hmmm :-)
dann muss ich 20 sein :-) , weil Geld hab ich keins *gg
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht..."
#63Report
[gone] 43exposure
15.02.2006
alt, aber trotzdem:
Ein Porschefahrer fährt auf der Landstrasse. Plötzlich sieht er eine heiße Blondine mit Minirock an Strassenrand trampen. Er geht in die Eisen. SSSSTTT... er macht die
elektrische Fenster runter. Blondine steckt ihren Kopf durchs Fenster. SSSSTTT ...
Fenter wieder hoch. Blondine klempt dazwischen. Seelenruhig steigt der
Porschefahrer aus, geht um das Auto und nimmt sie sich so richtig von hinten.
Als er fertig ist steigt er wieder ins Auto. SSSSTTT ... Fenter wieder runter, Blondine
wieder frei. Sagt er zur Blondinen. " Na, wir Porschefahrer sind schlau, was !!!" Da
antwortet die Blondine: " Wir Schwulen aber auch !!!"
Ein Porschefahrer fährt auf der Landstrasse. Plötzlich sieht er eine heiße Blondine mit Minirock an Strassenrand trampen. Er geht in die Eisen. SSSSTTT... er macht die
elektrische Fenster runter. Blondine steckt ihren Kopf durchs Fenster. SSSSTTT ...
Fenter wieder hoch. Blondine klempt dazwischen. Seelenruhig steigt der
Porschefahrer aus, geht um das Auto und nimmt sie sich so richtig von hinten.
Als er fertig ist steigt er wieder ins Auto. SSSSTTT ... Fenter wieder runter, Blondine
wieder frei. Sagt er zur Blondinen. " Na, wir Porschefahrer sind schlau, was !!!" Da
antwortet die Blondine: " Wir Schwulen aber auch !!!"
#64Report
Guest
15.02.2006
aaaarg .....:-) das soll so manchem " Romeo " am Straßenstrich
in Roma schon passiert sein, mit brasilianischen " Blondinnen " :-)
in Roma schon passiert sein, mit brasilianischen " Blondinnen " :-)
#65Report
15.02.2006
Noch ein klein wenig Lachen könnt Ihr über diesen Sch*** :-o
#66Report
[gone] D.G.17
15.02.2006
ach lachen kann man hier auch immer sehr gut ;D
http://www.geestyle.de/index.php?modul=clipsdetails&ID=94&;
http://www.geestyle.de/index.php?modul=clipsdetails&ID=108&;
http://www.geestyle.de/index.php?modul=clipsdetails&ID=71&;
http://www.geestyle.de/index.php?modul=flashmoviesdetails&ID=26&;
http://www.isnichwahr.com/redirect4777.html
also ganz ehrlich? ich hab mich fast weggeschrien lol
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also ganz ehrlich? ich hab mich fast weggeschrien lol
#67Report
15.02.2006
Den habe ich gestern von einem Bekannten bekommen :-)
Warum sind Blondinenwitze so kurz?
********************************
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Damit die Brünetten sie behalten können.
:-))))
Warum sind Blondinenwitze so kurz?
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Damit die Brünetten sie behalten können.
:-))))
#68Report
Der kleine grüne Zwerg geht von Deutschland an die Schweizer Grenze und sagt:
Guten Tag, ich bin der kleine grüne Zwerg und dies ist mein rotes Eimerchen... ich möchte hier klauen...
Der Grenzpolizist wird sauer und sagt: Oh, non, gehen sie zurück, hier können sie nicht einreise
Also geht der kleine grüne Zwerg nach Nordwesten an die Französische Grenze und sagt widerum:
Guten Tag, ich bin der kleine grüne Zwerg und dies ist mein rotes Eimerchen... ich möchte hier klauen...
Auch hier wird der Grenzpolizist sauer und sagt:
Mon dieu, hier dürfen sie nicht einreisen, allez, gehen sie zurück
Also geht der kleine grüne Zwerg nach Osten, bis er zur Deutsch-Ponischen Grenze gelangt, dort sagt er zu dem Polnischen Grenzpolizisten:
[B]Guten Tag, ich bin der kleine grüne Zwerg und dies ist mein rotes Eimerchen...
HEEEEEEEEEEEEE! WO ist mein rotes Eimerchen...?
Guten Tag, ich bin der kleine grüne Zwerg und dies ist mein rotes Eimerchen... ich möchte hier klauen...
Der Grenzpolizist wird sauer und sagt: Oh, non, gehen sie zurück, hier können sie nicht einreise
Also geht der kleine grüne Zwerg nach Nordwesten an die Französische Grenze und sagt widerum:
Guten Tag, ich bin der kleine grüne Zwerg und dies ist mein rotes Eimerchen... ich möchte hier klauen...
Auch hier wird der Grenzpolizist sauer und sagt:
Mon dieu, hier dürfen sie nicht einreisen, allez, gehen sie zurück
Also geht der kleine grüne Zwerg nach Osten, bis er zur Deutsch-Ponischen Grenze gelangt, dort sagt er zu dem Polnischen Grenzpolizisten:
[B]Guten Tag, ich bin der kleine grüne Zwerg und dies ist mein rotes Eimerchen...
HEEEEEEEEEEEEE! WO ist mein rotes Eimerchen...?
#69Report
Guest
15.02.2006
stehen zwei nutten im fahrstuhl. aufeinmal sagt die eine zur anderen. "da riecht es aber so nach sperma" daraufhin antwortet die andere "darf man hier nicht mal aufstoßen"
#70Report
[gone] Irini
15.02.2006
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel
Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und steckt ihn rein...
Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, mußt du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach, was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück du dich doch und heb' einen Scheit auf!"
Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und steckt ihn rein...
Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, mußt du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach, was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück du dich doch und heb' einen Scheit auf!"
#71Report
15.02.2006
was hat 1 auge, 2 daumen und fickt wie ein stier?
>>> http://img-b.fotocommunity.com/17/4907517.jpg
(hoffe der link funzt ;) )
>>> http://img-b.fotocommunity.com/17/4907517.jpg
(hoffe der link funzt ;) )
#72Report
15.02.2006
der papst ist gestorben und klopft an die himmelstür. petrus öffnet und stellt die obligatorische frage nach der legitimation. die antwort: "ich bin der papst!". "wer?" fragt petrus - "ich komme direkt aus dem vatikan" darauf der irritierte papst. petrus sieht sich überfordert und bedeutet dem papst, dass er dem chef persönlich erklären solle, wer er sei. gott empfängt also den neuankömmling persönlich in seinem arbeitszimmer und versucht, näheres herauszubekommen. "ich bin das oberhaupt der katholischen kirche!" versucht der papst seinem obersten herren klarzumachen - der aber runzelt nur die stirn und meint "geh am besten mal in das zimmer am ende des flures zu meinem sohn jesus, vielleicht kann der etwas anfangen mit dem, was du erzählst". der papst verläßt das amtszimmer gottes - nach einiger zeit plötzlich schallendes gelächter aus richtung des flurendes....um haltung ringend stürzt jesus in das arbeitszimmer seines vaters und stammelt kichernd "hey, du kannst dir nicht vorstellen, was mir der typ erzählt hat, den du mir eben geschickt hast....erinnerst du dich noch daran, wie ich vor 2000 jahren aus einer laune heraus diesen kleinen fischerclub gegründet habe? - den gibt es immer noch!!!"
#73Report
Guest
17.02.2006
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!
#74Report
Frage an Radio Eriwan: Kann mann haben Sex mit offenem Fenster?
Radio Eriwan Antwortet: Im Prinzip ja, jedoch mit Frau ist schöner...
Radio Eriwan Antwortet: Im Prinzip ja, jedoch mit Frau ist schöner...
#75Report
Guest
17.02.2006
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
#76Report
Und hier noch so ein fieser Witz aus der tiefsten Ecke...
Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche im Bordell?
Der Deutsche wartet auf Oralverkehr
Der Türke wartet auf Analverkehr
und der Tscheche auf seine Frau...
Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche im Bordell?
Der Deutsche wartet auf Oralverkehr
Der Türke wartet auf Analverkehr
und der Tscheche auf seine Frau...
#77Report
Guest
23.02.2006
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
#78Report
Guest
23.02.2006
wie geil :-) der war guuuut
#79Report
Topic has been closed
Nicht in die Hose zu machen.
2. Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
3. Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
4. Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
5. Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
6. Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
7. Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
8. Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
9. Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
10. Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.