Witze-Thread - Bockwurst... 99
Guest
09.02.2006
Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert:
"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert:
"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
#22Report
09.02.2006
A little girl goes to the barber shop with her father. She stands next to the barbers chair, eating a cake while her dad gets his haircut. The barber smiles at her and says, "Sweetheart, you're gonna get hair on your muffin." "I know," she replies. "I'm gonna get tits too."
Ein kleines Mädchen geht mit seinem Vater zum Friseur. Sie steht neben dem Friseurstuhl und isst ein Stück Gebäck, während der Vater die Haare geschnitten bekommt. Der Friseur lächelt sie an und sagt: "Herzchen, Du wirst Haare auf deinen Muffin bekommen."
"Ich weiß", sagt sie, "und Titten krieg' ich auch!"
Ein kleines Mädchen geht mit seinem Vater zum Friseur. Sie steht neben dem Friseurstuhl und isst ein Stück Gebäck, während der Vater die Haare geschnitten bekommt. Der Friseur lächelt sie an und sagt: "Herzchen, Du wirst Haare auf deinen Muffin bekommen."
"Ich weiß", sagt sie, "und Titten krieg' ich auch!"
#23Report
Guest
10.02.2006
Klein Hugo wird durch Geräusche aus dem elterlichen Zimmer geweckt. Er schaut durch's Schlüsseloch und sieht seine Eltern bei ehelichen Pflichten. Die Mutter liegt unten, und der Vater liegt oben. Hugo reisst die Tür auf: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Schwesterchen." - "Ich will kein Schwesterchen!" schreit Hugo und schmeisst die Tür zu. Am folgenden Tag das selbe Schauspiel, doch diesmal liegt der Vater unten und die Mutter oben. Hugo: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Brüderchen." - "Ich will kein Brüderchen!" schreit Hugo und schmeißt die Tür zu. Am nächsten Tag schaut Hugo wieder durch das Schlüsselloch und sieht wie sein Vater seine Mutter von hinten nimmt. Hugo reißt die Tür auf und schreit: "Und einen Hund will ich auch nicht"
#24Report
Guest
10.02.2006
So kann`s kommen! ;-)
#25Report
Guest
10.02.2006
Zwei Männer - schwul - wollen sich trauen lassen. Sie stehen vorm Pastor in der Kirche und der fragt: "Wer von euch beiden soll denn die Frau sein?" Sagt der eine: "Ja, das ist unterschiedlich. MAl er, mal ich."
"Hm", macht der Pastor und fragt: "Ich muß doch wissen, wie ich euch trauen soll. Nun ja, wer von euch beiden macht denn den Haushalt?" Antwortet der eine: "Da wechseln wir uns ab. Mal er, mal ich."
Meint der Pastor: "Ja so komme ich nicht weiter. Da muß ich jetzt zum Latein reifen." Er blättert in einem Buch und fragt dann: "Wer von euch beiden hat denn die Vagina?"
Sagt der eine: "Das muß mein Freund sein, ich hab à‚'ne Honda."
"Hm", macht der Pastor und fragt: "Ich muß doch wissen, wie ich euch trauen soll. Nun ja, wer von euch beiden macht denn den Haushalt?" Antwortet der eine: "Da wechseln wir uns ab. Mal er, mal ich."
Meint der Pastor: "Ja so komme ich nicht weiter. Da muß ich jetzt zum Latein reifen." Er blättert in einem Buch und fragt dann: "Wer von euch beiden hat denn die Vagina?"
Sagt der eine: "Das muß mein Freund sein, ich hab à‚'ne Honda."
#26Report
10.02.2006
Ein über Hundertjähriges Päärchen steht vor dem Richter und will sich scheiden lassen. Der Richter schüttelt den Kopf. "Sie sind jetzt über achtzig Jahre verheiratet. Warum in aller Welt wollen sie sich JETZT scheiden lassen?"
Meinen die Beiden: "Ach Herr Richter...wir wollten warten bis die Kinder tot sind!"
Meinen die Beiden: "Ach Herr Richter...wir wollten warten bis die Kinder tot sind!"
#27Report
Guest
10.02.2006
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade
noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine
Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört
und sagt:
"Claudia,Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen
geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt
er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu
gleiten. Noch mal ist zu hören:
"Karl, mir ist immer noch kalt. "
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen
geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was heute
Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander
verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halts Maul und hol dir deine Schei.. Decke gefälligst selbst..."
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade
noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine
Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört
und sagt:
"Claudia,Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen
geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt
er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu
gleiten. Noch mal ist zu hören:
"Karl, mir ist immer noch kalt. "
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen
geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was heute
Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander
verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halts Maul und hol dir deine Schei.. Decke gefälligst selbst..."
#28Report
Guest
10.02.2006
:-)))
#29Report
10.02.2006
Ein Mann ist beim Arzt, während die Ehefrau draußen wartet. Nach der Untersuchung bittet der Arzt den Mann draußen zu warten und die Ehefrau hereinzurufen.
Als die Ehefrau im Sprechzimmer ist, sagt der Arzt zu ihr: "Wenn Sie ab sofort nicht Ihren ehelichen Pflichten nachkommen, muss Ihr Mann sterben."
Wieder draußen sagt sie zu ihrem Mann: "Ich habe eine schlechte Nachricht für Dich: Du musst sterben".
Als die Ehefrau im Sprechzimmer ist, sagt der Arzt zu ihr: "Wenn Sie ab sofort nicht Ihren ehelichen Pflichten nachkommen, muss Ihr Mann sterben."
Wieder draußen sagt sie zu ihrem Mann: "Ich habe eine schlechte Nachricht für Dich: Du musst sterben".
#30Report
Guest
10.02.2006
ein .... hab ich noch ;-)
Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann sagt Sie : "Los, mach schon, lüg mich an !"
Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann sagt Sie : "Los, mach schon, lüg mich an !"
#31Report
10.02.2006
Nich so verdorben, wie die Euren...
Ein Ossi, Wessi und ein Russe kommen in die Hölle. Meint der Teufel: "Zur Begrüssung bekommt jeder 20 Peitschen Hiebe, aber um eure Schmerzen zu erleichtern, dürft ihr euch etwas wünschen." Der Russe wünscht sich ein Bärenfell auf dem Rücken, es hält einen Teil der Peitschenhiebe ab. Der Wessi wünscht sich eine Schlafmatratze auf dem Rücken. Sie hält alles ab. Meint der teufel zum Ossi:" Dir erlasse ich die Peitschenhiebe du musstest schon genug einstecken". "Nein, nein!" meint der Ossi. "Ich will sogar 40 Peitschenhiebe!". "Bist du dir da sicher?" meint der Teufel. "Ja absolut!". "Und was soll deine Schmerzen erleichtern?". "Der Wessie auf dem Rücken."
Franko
Ein Ossi, Wessi und ein Russe kommen in die Hölle. Meint der Teufel: "Zur Begrüssung bekommt jeder 20 Peitschen Hiebe, aber um eure Schmerzen zu erleichtern, dürft ihr euch etwas wünschen." Der Russe wünscht sich ein Bärenfell auf dem Rücken, es hält einen Teil der Peitschenhiebe ab. Der Wessi wünscht sich eine Schlafmatratze auf dem Rücken. Sie hält alles ab. Meint der teufel zum Ossi:" Dir erlasse ich die Peitschenhiebe du musstest schon genug einstecken". "Nein, nein!" meint der Ossi. "Ich will sogar 40 Peitschenhiebe!". "Bist du dir da sicher?" meint der Teufel. "Ja absolut!". "Und was soll deine Schmerzen erleichtern?". "Der Wessie auf dem Rücken."
Franko
#32Report
10.02.2006
Eine Gruppe von 4 Frauen und eine Gruppe von 4 Männern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine
Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Manner schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich
insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf
die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwingen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass
das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der
Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen
die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für
die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die
Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemachlicher auf den Weg zum anderen
WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine
Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Manner schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich
insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf
die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwingen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass
das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der
Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen
die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für
die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die
Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemachlicher auf den Weg zum anderen
WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"
#33Report
10.02.2006
ich hab auch einen..etwas derbe,eher für die die mit schwarzem humor etwas anfangen können
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft
und
er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -
pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und murmelt
"komischer
Kerl", als es wieder Klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
ist
- pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft
etwas
von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der
Hu!"
und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft,
dass
er sich auch alleine Verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die
Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf
der
Straße und wird gerade reanimiert.............."
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft
und
er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -
pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und murmelt
"komischer
Kerl", als es wieder Klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
ist
- pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft
etwas
von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der
Hu!"
und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft,
dass
er sich auch alleine Verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die
Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf
der
Straße und wird gerade reanimiert.............."
#34Report
[gone] smART-Modell ( HH)
10.02.2006
Ist es Euch auch zu kalt?
Alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki
drehen die Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne
noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die
Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu
bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen
und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren
zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft
beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein
Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung
der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl,
gib' mir noch einen Schnaps ..."
Alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki
drehen die Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne
noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die
Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu
bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen
und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren
zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft
beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein
Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung
der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl,
gib' mir noch einen Schnaps ..."
#35Report
[gone] smART-Modell ( HH)
10.02.2006
Mann kommt zum Arzt.
>
> Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg
> Übergewicht hat und er soll
> dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft
> sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert
> mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man
> ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
>
> Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
> junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
> Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
> haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
> Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
> Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf d er
> Waage steht, kann er es kaum
>
> fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er
> sich für das "10 kg in 5 Tagen
> Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an
> der Tür, eine wunderschöne
> sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit
> nichts bekleidet in der Tür
> und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen,
> können Sie mich haben!" Er
> natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er
> es mit viel Mühe endlich
> geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das
> die nächsten 4 Tage und als
> er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
> weniger. Da beschließt er das
> "20 kg in 10
> Tagen-Programm"
>
> auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an.
> Die Beraterin fragt
> ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10
> Tagen Programm" ist
> wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an
> der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
> Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den
> Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich
> haben!"
>
> Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg
> Übergewicht hat und er soll
> dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft
> sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert
> mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man
> ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
>
> Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
> junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
> Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
> haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
> Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
> Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf d er
> Waage steht, kann er es kaum
>
> fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er
> sich für das "10 kg in 5 Tagen
> Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an
> der Tür, eine wunderschöne
> sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit
> nichts bekleidet in der Tür
> und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen,
> können Sie mich haben!" Er
> natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er
> es mit viel Mühe endlich
> geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das
> die nächsten 4 Tage und als
> er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
> weniger. Da beschließt er das
> "20 kg in 10
> Tagen-Programm"
>
> auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an.
> Die Beraterin fragt
> ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10
> Tagen Programm" ist
> wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an
> der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
> Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den
> Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich
> haben!"
#36Report
Guest
10.02.2006
kreisch ..... der war gut
#37Report
Lustig hier....
Ich habe auch einen. Fieser Machowitz... zugegeben.
Ein Pärchen streitet sich über Sex.
Sie: Du bist sowas von Phantasielos, ich habe in der Cosmopolitan gelesen, das guter Sex im Kopf anfängt...
Darauf sagt er: Wie recht du hast...
Öffnet seine Hose, holt seinen Penis heraus und sagt:
...OK Schatz, dann mach mal bitte ganz weit deinen Mund auf,...
Ich habe auch einen. Fieser Machowitz... zugegeben.
Ein Pärchen streitet sich über Sex.
Sie: Du bist sowas von Phantasielos, ich habe in der Cosmopolitan gelesen, das guter Sex im Kopf anfängt...
Darauf sagt er: Wie recht du hast...
Öffnet seine Hose, holt seinen Penis heraus und sagt:
...OK Schatz, dann mach mal bitte ganz weit deinen Mund auf,...
#38Report
10.02.2006
Ein Künstler ist beim Arzt. Sagt dieser: "Guter Mann, es tut mir Leid, aber Sie haben nur noch drei Wochen zu leben." - Darauf der Künstler im weinerlichen Ton: "Ja, aber wovon denn?"
#39Report
Guest
10.02.2006
Hmm, ich glaub ich will auch mal.
Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.
Sie haucht:
" Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Darauf er:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."
in junger Mann sitzt in einem Cafe einer schönen Frau gegenüber.
Nach einer Weile fragt er Sie ganz verlegen: Ich hab mich so in Sie verschaut. Sagen Sie - würden Sie für 100 DM mit mir schlafen?
Darauf antwortet sie empört: Was fällt Ihnen denn ein? Sind Sie verrückt? Sie spinnen wohl! Darauf antwortet er verlegen: Schade -
ich hätte das Geld so dringend gebraucht.
2 Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum?
"Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.
Sie haucht:
" Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Darauf er:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."
in junger Mann sitzt in einem Cafe einer schönen Frau gegenüber.
Nach einer Weile fragt er Sie ganz verlegen: Ich hab mich so in Sie verschaut. Sagen Sie - würden Sie für 100 DM mit mir schlafen?
Darauf antwortet sie empört: Was fällt Ihnen denn ein? Sind Sie verrückt? Sie spinnen wohl! Darauf antwortet er verlegen: Schade -
ich hätte das Geld so dringend gebraucht.
2 Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum?
"Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
#40Report
Topic has been closed
aber gerne geschehen...
wir frauen wollen ja , das ihr männer uns versteht *lol*