Gespräche in der Öffentlichkeit XD 118
28.10.2009
Wenn ich meine Bahnfahrten heute und die vor 10 Jahren vergleiche lässt mich das zu der Überzeugung kommen das sich die Leute in weiteren 10 Jahren nur noch mit Grunzlauten verständigen werden.
#2Report
28.10.2009
Mein Fazit: Peinlicher gehts immer.
Als ich vor einiger Zeit in der Eisdiele war mit meinem Mann und Tochter hat sich ein Pärchen sowas von gestritten mit den Worten du bringst es nicht im Bett, du bist ein Schlappschwanz unsw., das war richtig peinlich da hab ich mich direkt Fremdgeschämt!
Als ich vor einiger Zeit in der Eisdiele war mit meinem Mann und Tochter hat sich ein Pärchen sowas von gestritten mit den Worten du bringst es nicht im Bett, du bist ein Schlappschwanz unsw., das war richtig peinlich da hab ich mich direkt Fremdgeschämt!
#3Report
[gone] iNcognitoooo
28.10.2009
Hat zwar nicht direkt was mit Öffentlichkeit zu tun, aber:
Ich hatte heute meinen ersten Praktikumstag im Master. An die Grundschule gekommen. Nett begrüßt worden von der Schulleiterin. Dann in die Klasse. Alles okay, nette kleine 3.Klässler. Mathe.
Und dann legt die Lehrerin (die gleichzeitig Direktorin ist) los. Schreit rum. Motzt die Kids an.
Auszug:
"Ey, mach deinen Scheiß gefälligst mal selber. Oder denkst du, dass dir deine Mutter auch immer alles vorsagt?"
"Babbel mich nich so dämlich an, ey!"
"Ihr seid ja doch gar nicht dumm, wie ihr immer tut"
"Nerv mich nicht, du bist jetz nicht dran"
Ich saß echt da hinten in der letzten Reihe (mit noch 7 anderen Leuten) und wusste nicht mehr, was ich DAZU sagen sollte.
Dabei waren das richtig liebe Kids.
Wahnsinn...
Ich hatte heute meinen ersten Praktikumstag im Master. An die Grundschule gekommen. Nett begrüßt worden von der Schulleiterin. Dann in die Klasse. Alles okay, nette kleine 3.Klässler. Mathe.
Und dann legt die Lehrerin (die gleichzeitig Direktorin ist) los. Schreit rum. Motzt die Kids an.
Auszug:
"Ey, mach deinen Scheiß gefälligst mal selber. Oder denkst du, dass dir deine Mutter auch immer alles vorsagt?"
"Babbel mich nich so dämlich an, ey!"
"Ihr seid ja doch gar nicht dumm, wie ihr immer tut"
"Nerv mich nicht, du bist jetz nicht dran"
Ich saß echt da hinten in der letzten Reihe (mit noch 7 anderen Leuten) und wusste nicht mehr, was ich DAZU sagen sollte.
Dabei waren das richtig liebe Kids.
Wahnsinn...
#4Report
28.10.2009
Original von LadyCassandraMeinst Du wirklich, das dauert noch 10 Jahre?
Wenn ich meine Bahnfahrten heute und die vor 10 Jahren vergleiche lässt mich das zu der Überzeugung kommen das sich die Leute in weiteren 10 Jahren nur noch mit Grunzlauten verständigen werden.
Wenn ich mir hier so manche Intelligenzbestien so anschaue ...
Edit: Ich meine die Mitfahrer in der Bahn natürlich.
#5Report
[gone] Hermann Klecker
28.10.2009
Paris. Regen.
Hermann flüchtet sich in ein Starbucks und liest ein englisches Buch.
Ich kann ja fast kein Französisch.
Neben mir zur rechten zwei geschätzte 16 jährige gören, höchstens 18. Aktzentfreies gepflegtes Französisch. Zu gepflegt als das es ihre Muttersprache hätte sein können. Aber kein Aktzent, den ich hätte heraushören können.
Wir haben kein Wort gewechselt.
Ich bekomme eine Nachbarin zur linken. Auch Französin. Sie war aber zwei Jahre Au-Pair in Südengland und sprach mich auf Englisch an, wegen des Buchs. Wir hatten eine nette Konversation, während sie auf das Eintreffen ihres Freundes wartet.
Der Freund kam und meine Französin verließ mich.
Dann ging ich aus Langeweile dazu über, die Passanten im Regen zu fotografieren.
Darüber amüsierten sich die Gören zu meiner rechten. Die haben sich regelrecht über mich lustig gemacht.
... auf Deutsch!
(Wohl deshalb hab ich keinen Akzent heraushören können :-))
Zum Abschied hab ich dann gesagt. "Die Zeit mit Ihnen hat mir mehr Vergnügen bereitet als Ihnen beiden bewußt sein kann."
Hermann flüchtet sich in ein Starbucks und liest ein englisches Buch.
Ich kann ja fast kein Französisch.
Neben mir zur rechten zwei geschätzte 16 jährige gören, höchstens 18. Aktzentfreies gepflegtes Französisch. Zu gepflegt als das es ihre Muttersprache hätte sein können. Aber kein Aktzent, den ich hätte heraushören können.
Wir haben kein Wort gewechselt.
Ich bekomme eine Nachbarin zur linken. Auch Französin. Sie war aber zwei Jahre Au-Pair in Südengland und sprach mich auf Englisch an, wegen des Buchs. Wir hatten eine nette Konversation, während sie auf das Eintreffen ihres Freundes wartet.
Der Freund kam und meine Französin verließ mich.
Dann ging ich aus Langeweile dazu über, die Passanten im Regen zu fotografieren.
Darüber amüsierten sich die Gören zu meiner rechten. Die haben sich regelrecht über mich lustig gemacht.
... auf Deutsch!
(Wohl deshalb hab ich keinen Akzent heraushören können :-))
Zum Abschied hab ich dann gesagt. "Die Zeit mit Ihnen hat mir mehr Vergnügen bereitet als Ihnen beiden bewußt sein kann."
#6Report
28.10.2009
Original von HermannKTouché ...
Zum Abschied hab ich dann gesagt. "Die Zeit mit Ihnen hat mir mehr Vergnügen bereitet als Ihnen beiden bewußt sein kann."
#7Report
28.10.2009
Neulich bei mir im Büro ...
Telefon ...
ein älterer Herr: "Guten Tag ich rufe an in einem Sterbefall."
ich: "Wer sind sie denn?"
er: "ich rufe im Auftrag meiner Frau an!"
ich: "Ja, wer sind sie?"
er: "Ich bin der Mann meiner Frau!"
ich: "Jetzt kommen wir der Sache schon näher. Verraten sie mir jetzt auch, wie sie heißen?"
er: "blabla ..."
ich: "Gut und um welchen Sterbefall geht es?"
er: "Um den meiner Frau."
ich: "... die ist gestorben?"
er: "Nein, die hatte einen Sterbefall."
ich: "Aha. Und wer ist gestorben?"
er: "Der Vater meiner Frau!"
ich: "Und der heißt wie?"
er: "Der ist tot!"
uuuuaaahhhh! Bis dahin dachte ich, so was kann sich nur Loriot ausdenken!
Telefon ...
ein älterer Herr: "Guten Tag ich rufe an in einem Sterbefall."
ich: "Wer sind sie denn?"
er: "ich rufe im Auftrag meiner Frau an!"
ich: "Ja, wer sind sie?"
er: "Ich bin der Mann meiner Frau!"
ich: "Jetzt kommen wir der Sache schon näher. Verraten sie mir jetzt auch, wie sie heißen?"
er: "blabla ..."
ich: "Gut und um welchen Sterbefall geht es?"
er: "Um den meiner Frau."
ich: "... die ist gestorben?"
er: "Nein, die hatte einen Sterbefall."
ich: "Aha. Und wer ist gestorben?"
er: "Der Vater meiner Frau!"
ich: "Und der heißt wie?"
er: "Der ist tot!"
uuuuaaahhhh! Bis dahin dachte ich, so was kann sich nur Loriot ausdenken!
#8Report
[gone] Mietstudio Halle - Burgstrasse
28.10.2009
bei uns in der Straßenbahn:
- zwei (ca 14-16 Jahre alte Mädels) sitzen mir eine Bank weiter gegenüber und unterhalten sich
- an einer Haltestelle steigen drei Jugendliche mit Migrationshintergrund ein und steuern zielstrebig die Plätze genau gegenüber der Mädels an und fangen sofort an die beiden zu bequatschen:
J: "Hey Mädchen!
M: "Hm? wassn?"
J: "Hast hübsche Gesicht - wie wär's mit uns beiden?"
M: "Zieh Leine ..."
- so ging das eine Weile hin und her - die andere Fahrgäste beäugen die Szenerie schon interessiert und argwöhnisch
J: "Ey magst du keine Türken? Musst dich dran gewöhnen - wir sind schon ein paar Millionen!"
- auf einmal aus dem Hintergrund eine Oma:
"Jaja ... früher hatten wir auch mal ein paar Millionen Juden ..."
Auch wenns pc-technisch tief unter der Gürtellinie war, hat der halbe Wagon gelacht ... und von den dreien kam kein Ton mehr ...
- zwei (ca 14-16 Jahre alte Mädels) sitzen mir eine Bank weiter gegenüber und unterhalten sich
- an einer Haltestelle steigen drei Jugendliche mit Migrationshintergrund ein und steuern zielstrebig die Plätze genau gegenüber der Mädels an und fangen sofort an die beiden zu bequatschen:
J: "Hey Mädchen!
M: "Hm? wassn?"
J: "Hast hübsche Gesicht - wie wär's mit uns beiden?"
M: "Zieh Leine ..."
- so ging das eine Weile hin und her - die andere Fahrgäste beäugen die Szenerie schon interessiert und argwöhnisch
J: "Ey magst du keine Türken? Musst dich dran gewöhnen - wir sind schon ein paar Millionen!"
- auf einmal aus dem Hintergrund eine Oma:
"Jaja ... früher hatten wir auch mal ein paar Millionen Juden ..."
Auch wenns pc-technisch tief unter der Gürtellinie war, hat der halbe Wagon gelacht ... und von den dreien kam kein Ton mehr ...
#9Report
28.10.2009
Original von iNa bambina | Erfurt
Hat zwar nicht direkt was mit Öffentlichkeit zu tun, aber:
Ich hatte heute meinen ersten Praktikumstag im Master. An die Grundschule gekommen. Nett begrüßt worden von der Schulleiterin. Dann in die Klasse. Alles okay, nette kleine 3.Klässler. Mathe.
Und dann legt die Lehrerin (die gleichzeitig Direktorin ist) los. Schreit rum. Motzt die Kids an.
Auszug:
"Ey, mach deinen Scheiß gefälligst mal selber. Oder denkst du, dass dir deine Mutter auch immer alles vorsagt?"
"Babbel mich nich so dämlich an, ey!"
"Ihr seid ja doch gar nicht dumm, wie ihr immer tut"
"Nerv mich nicht, du bist jetz nicht dran"
Ich saß echt da hinten in der letzten Reihe (mit noch 7 anderen Leuten) und wusste nicht mehr, was ich DAZU sagen sollte.
Dabei waren das richtig liebe Kids.
Wahnsinn...
also zwei von den Sprüchen kenn ich aus meiner Abschlußzeitung... und die ist schon ein paar Jahre alt...
... und ja wir waren auch gaaaanz lieb ;-)
#10Report
[gone] Rionay *kurz wieder da!
28.10.2009
Also das mit den Juden kenn ich auch von ner Oma, die vor mir an der Kasse stand und 2 Türken damit ihre Deutschland-Übernahme-Pläne zerstört hat ;o)
Da musste ich auch ein Schmunzeln verkneifen ^^
Da musste ich auch ein Schmunzeln verkneifen ^^
#11Report
[gone] stolperfalle
28.10.2009
Schulbus, diverse geschätzt zwölfjährige Jungs "unterhalten" sich:
"Ey, fick deine Mutter"
"Ey, fick du doch deine, du Spasti"
usw.
Ich muss aussteigen und quetsche mich mitsamt unserem Terrier (26 cm Schulterhöhe) an ihnen vorbei. Daraufhin unisono:
"Oh, ist der süüüüß!"
"Ey, fick deine Mutter"
"Ey, fick du doch deine, du Spasti"
usw.
Ich muss aussteigen und quetsche mich mitsamt unserem Terrier (26 cm Schulterhöhe) an ihnen vorbei. Daraufhin unisono:
"Oh, ist der süüüüß!"
#12Report
[gone] Rionay *kurz wieder da!
28.10.2009
#13Report
28.10.2009
Sprachliche Beschränkung auf das Wesentliche ist nicht nur SMS-bedingt. Die gab es auch schon vor LCD- und Handyzeiten. Dialog aus dem "Pott":
"Wo gehsse?"
"Konsum"
"Watt denn?"
"Eier"
"Wo gehsse?"
"Konsum"
"Watt denn?"
"Eier"
#14Report
28.10.2009
oder der Frittenbudenslang:
"Zweimal halbes Hahn"
"Sind sie det Schnitzel? Nee, det Schnitzel iss mein Frau, ich bin die Currywurst Pommes Schranke"
"Zweimal halbes Hahn"
"Sind sie det Schnitzel? Nee, det Schnitzel iss mein Frau, ich bin die Currywurst Pommes Schranke"
Original von Gerhard Donalies
Sprachliche Beschränkung auf das Wesentliche ist nicht nur SMS-bedingt. Die gab es auch schon vor LCD- und Handyzeiten. Dialog aus dem "Pott":
"Wo gehsse?"
"Konsum"
"Watt denn?"
"Eier"
#15Report
28.10.2009
Wegen solcher Gespräche in den Öffis hab´ ich mir ein Auto gekauft, die Schmerzen nahmen überhand...
Ach ja: "Schakkeline, komm´ wech von die Regale, oder ich wirf´ dir ´ne Flasche an´s Gehirn, du Arschloch!"
Ach ja: "Schakkeline, komm´ wech von die Regale, oder ich wirf´ dir ´ne Flasche an´s Gehirn, du Arschloch!"
#16Report
[gone] VisualPursuit
28.10.2009
Original von Rionay
Da fällt mir grad ne lustige Story von Mario Barth ein ;)
Schappfotohandy
Mario Barth hat mal was lustiges erzählt?
Du verkohlst mich doch.....
#17Report
#18Report
28.10.2009
Oberstufe, Informatikunterricht.
Der Unterricht hat gerade begonnen, da geht die Tür auf und ein junger kurzer Türke stürmt in den Raum.
Lehrer: "Ja bitte, kann ich was für dich tun?"
Türke, geht auf einen Schüler zu : "der da hat misch angelacht."
Lehrer: "du hast hier nichts zu suchen, bitte verlasse den Raum !"
Türke, auf einen Schüler zeigend : "nö, denk isch gar nischt dran, der da hat misch angelacht, den hau isch jetzt auf Maul."
Lehrer, auf den Türken zugehend: "Ein zweites Mal, bitte verlasse den Raum, hier wird auch nicht geprügelt."
Türke jetzt noch erboster: "Pass auf, sonst hau ich dich auch wech."
Lehrer baut sich auf ( 2 Kopf grösser und 130 Kilo) : "wie willst du das denn machen ?"
Türke : "das wirste gleisch sehen und dann hau isch den da auch wech, der hat misch angelacht und du hast doch sowieso nichts in der Hose."
Lehrer: wenn du jetzt nicht gehst und jemanden schlägst , dann gibt es für dich eine Anzeige bei der Polizei wegen Körperverletzung und Hausfriedensbruch!
Türke: WIESO ISCH DENN, DER DA HAT MISCH DOCH ANGELACHT.................
Der Unterricht hat gerade begonnen, da geht die Tür auf und ein junger kurzer Türke stürmt in den Raum.
Lehrer: "Ja bitte, kann ich was für dich tun?"
Türke, geht auf einen Schüler zu : "der da hat misch angelacht."
Lehrer: "du hast hier nichts zu suchen, bitte verlasse den Raum !"
Türke, auf einen Schüler zeigend : "nö, denk isch gar nischt dran, der da hat misch angelacht, den hau isch jetzt auf Maul."
Lehrer, auf den Türken zugehend: "Ein zweites Mal, bitte verlasse den Raum, hier wird auch nicht geprügelt."
Türke jetzt noch erboster: "Pass auf, sonst hau ich dich auch wech."
Lehrer baut sich auf ( 2 Kopf grösser und 130 Kilo) : "wie willst du das denn machen ?"
Türke : "das wirste gleisch sehen und dann hau isch den da auch wech, der hat misch angelacht und du hast doch sowieso nichts in der Hose."
Lehrer: wenn du jetzt nicht gehst und jemanden schlägst , dann gibt es für dich eine Anzeige bei der Polizei wegen Körperverletzung und Hausfriedensbruch!
Türke: WIESO ISCH DENN, DER DA HAT MISCH DOCH ANGELACHT.................
#19Report
[gone] User_81538
28.10.2009
*lol*
Das Gefühl habe ich auch ...
lg.
Das Gefühl habe ich auch ...
lg.
Original von LadyCassandra
Wenn ich meine Bahnfahrten heute und die vor 10 Jahren vergleiche lässt mich das zu der Überzeugung kommen das sich die Leute in weiteren 10 Jahren nur noch mit Grunzlauten verständigen werden.
#20Report
Topic has been closed
Kennt ihr das?
Man sitzt in der Bahn auf den Weg nach Hause und ist froh gleich Zuhause zu sein. Bei einer Haltestation kommen zwei Jugendliche im geschätzten Alter von ca. 15 Jahren rein und fangen an... nun ja... nennen wir es reden und man hört ungewollt zu:
Jugendlicher 1: "HEHE... hab mir letztens voll die ... HEHE ... Wimpern abgefackelt...HEHE!"
Jugendlicher 2: "HÖHÖ... wie haste det denn gemacht... HÖHÖ... bist du bescheuert!"
Jugendlicher 1: "Ja ich hab geraucht.. am PC, ne... und da bin ich eingeschlafen und die Zigarette hat mir die Wimpern verkohlt... HEHE!"
(Ich gedanklich: "Bescheuerter geht´s nicht mehr!")
Jugendlicher 2: "HÖHÖ... bist du bescheuert. Hätteste Wimperntusche drauf getan, dann hätteste wieder welche gehabt!"
(Ich gedanklich: "Es geht doch!")
Wer hat sowas auch schonmal erlebt?! :)