deine steuererklärung geht super durch - gleich bis zum sachbearbeiter. als der deine ausgaben kontrolliert, fällt er bei vielen quittungen vor lachen fast vom stuhl. sein bleistift glüht vom vielen streichen der absetzbaren ausgaben.
unter lachtränen ermittelt er eine steuernachzahlung von 12.375.875,15 euro.
nachdem mehrer mahnungen des finanzamtes von dir als überzogen abgelehnt wurden, bist du gezwungen einen anwalt einzuschalten. der kann das zuständige finanzamt zur korrektur deiner zahllast auf 1.237,59 euro überzeugen. aber er stellt anhand der streitsumme eine rechnung von 1.385.455,17 euro zzgl. 19% mwst. und die musst du zahlen.

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upps, da war ja einer schneller ;-)))

14 uhr arbeiten anständige menschen!

als du mit deinen freudschen quartettkarten beim schachspiel auftauchst, wirst du aus dem schachklub rausgeschmissen. aber die maumau-ag hat mitleid mit dir und du wirst als psychopatischer betreuer eingestellt.

ich wünsch mir dieses jahr einen schwulen weihnachtsmann. (so mit knüppel und sack)

die geschenke sollst du haben. als der ersatzweihnachtsmann (der andere ist ja beim vatikan) mit dem schlitten über dein haus fliegt, verursacht er einen zusammenprall mit dem osterhasen (der ist gerade auf dem weg in den jahresendurlaub). so purzeln alle geschenke für allemenschen auf der grossen weiten welt auf dein haus nieder. der sich dabei bildende berg von ca. 9.274 m höhe wird seitdem mount christmas als höchster berg der erde geführt.

ganz unten sitzt du in einer immer kleiner werdenden höhle, zusammen mit pink, die unter platzangst leidet und nur noch einen song plärrt: leave me alone.

ich habe die 38,4 millionen vom lotto geklaut, ich wünsch mir ein sicheres versteck dafür. (aber bitte nicht unter'm mount christmas).

nun, da du ja nach stundenlangem suchen genügend duracell-osterhasen mit einer batterie im hintern in den abermillionen geschenkpaketen gefunden hast, um die höhlenbohrmaschine zu betreiben und nachdem dir pink ein ohr abgesungen hat ist es dir gelungen, auf meiner skihütte (die ich aus dem türkischen stein auf dem mount christmas errichtet habe) ein plätzchen für den apreski (sicher falsch geschrieben) zu ergattern.
vorn baut man eine top anlage auf, angekündigt wird: pink! featuring the cure.
auf einmal gibt es eine deftige erschütterung, die hüttentür splittert und es kommen: die wildecker herzbuben mit ihrem programm: 24 stunden herzbuben nonstop.
da sie mit ihrer körperfülle die einzigste tür nach draussen versperren und alle fenster durch weihnachtsgeschenkpäckchen versperrt sind, darfst du dir die nächsten 86400 sekunden schöne deutsche volksmusik anhören - viel spass.

ich wünschte, es wäre endlcih ostern

Auf der Bank läuft alles super, denn was sonst soll frische Farbe denn machen. Dumm nur, dass Du das Schild "frisch gestrichen" nicht gesehen hast, bevor Du Dich hingesetzt hast. Jetzt läuft sie Dir sogar den Rücken runter, so gut läuft sie.

Ich will ein Handy, dass mal ohne zu spinnen geht!

du kriegst das nagelneue indy III von der firma fire & smoke, bestehend aus einer grossen tüte brennholz, einer decke und einem feuerzeug.

ich will endlich wissen, wer JFK erschossen hat.

Du erfährst es brühwarm und wirst als Mitwisser leider
ebenfalls gemeuchelt!

Ich möchte die Zeit bis zum vergangenen WE zurückdrehen
und nochmal allein auf die Bohemé Noire gehen.

Original von andrew spark

p.s. oder sollte ich mir wünschen rubberfan zu werden, um futility bei der party in berlin zu erschrecken? aber soviel gummi gibt es gar nicht, wie für mich nötig wäre. und was zieht futility an, damit ich dich erkenne?

ich war ja da, um dir den abend zu versüssen, aber leider habe ich dich nicht erkannt, weil du mir nicht verraten hast, in welchen klamotten du rumläufst ;-(

also drehe ich am rad der zeit, und du bist noch mal auf der boheme noire, allein, ganz allein, suuuuuuuuuper ganz allein, weil sich für alle anderen die zeit natürlich nicht zurück gedreht hat.

ich will einen anwalt, der mich vom vorwurf der mitwisserschaft rettet.

Waahhh - bist Du gemein!!!
Und was die Frage angeht: ein züchtiges Lackröckchen und ein bißchen
Oberteil nebst Heels. :)

Gut, Du bekommst deinen Anwalt - leider ist er korrupt, läßt sich schmieren
und rät Dir zum Schuldeingeständnis. Bevor das Urteil vollstreckt wird, wirst
Du aber zum Glück hinterrücks von einem fanatischen JFK-Fan erschossen.

Ich wünsche mich zur Bohemé zurück und zwar mit den Leuten, die dort gute
Stimmung und Spaß gebracht haben - ohne Miesfische! Und ich will ganz viel
gute Laune!!!!!